Как помочь детям преодолеть стресс в условиях пандемии

Советы психологов

27.05.2020 в 20:24, просмотров: 165

Семейный психолог, автор семинара «Дети на карантине» Юлия Синарева, рассказала, как понять, какие эмоции и страхи испытывают сейчас наши дети, и поделилась несколькими советами о том, как помочь им выдержать столь непростое время.

Как помочь детям преодолеть стресс в условиях пандемии

- Самые главные люди для ребенка – это его родители, - говорит Юлия Синарева. – Но сейчас, когда внутри каждого взрослого происходит свой собственный эмоциональный шторм, очень трудно не сорваться, не зацикливаться на истерическом мытье рук, на семейных ссорах и запугиваниях. То, что переживаете вы, ослабляет вас как взрослых людей и как родителей. Когда родители растеряны или «обесточены», им трудно создавать детям атмосферу защищенности. А теперь представьте, что чувствует маленький человечек, если даже взрослые не могут справиться с ситуацией?

Поэтому прежде всего, советует Юлия, надо взять себя в руки и не демонстрировать детям свои растерянность и страх. Надо верить, что справитесь со стрессовой ситуацией, даже если это будет нелегко, и демонстрировать эту убежденность детям.

То, как говорить с детьми о нынешней ситуации в мире, зависит от их возраста в первую очередь. Маленькие дети не понимают, что происходит, и их просто беспокоит вопрос, почему теперь нельзя ходить в гости или гулять со своими друзьями. Таким малышам лучше всего в игровой форме объяснять, что временно правила поменялись, придумывать какие-то игры и развлечения дома. То есть, по сути, детей надо отвлечь и развлечь, чтобы они могли принять этот новый период как данность и не особо об этом беспокоиться.

Дети постарше, конечно, понимают больше и задают разные вопросы. Отвечать можно просто: врачи нашли новую болезнь, которую пока непонятно, как лечить, поэтому и просят людей посидеть дома, больше мыть руки и поменьше общаться, чтобы остаться здоровыми. Такой ответ наверняка устроит детей младшего школьного возраста – если только вы не смотрите и не обсуждаете при них страшные новости!

- Если дети в курсе того, что рассказывают в новостях, и тоже начинают заражаться паникой и драматизмом ситуации, тогда на ваши родительские плечи ложатся совсем другие задачи. Теперь вам придется уже подробно объяснять ребенку, что именно происходит, почему так много людей в мире умирает и как ему справляться со своим теперешним страхом, что эта беда может прийти – или уже пришла - и в вашу семью тоже, - говорит Юлия. – Я не рекомендую что-то скрывать или врать детям. Но разговаривать с ними следует простыми и понятными словами, не преувеличивая и не омрачая, чтобы потом все это не вылилось в ночные кошмары, слезы, заикание и энурез. Если ребенок видит, что вы напуганы и растеряны, конечно, у него будет такая же реакция, только в три раза усиленная, потому что он привык смотреть на вас как на своих телохранителей. Представьте: может ли король чувствовать себя в безопасности, если стража разбежалась?

Если ребенку страшно, грустно, тяжело, нужно его выслушать. Не обесценивать его эмоции, не высмеивать и уж тем более не плакать и не впадать в истерику вместе с ним.

- Обнимите ребенка и спокойно выслушайте его слезы или фантазии о том, чего он боится и как все будет плохо, - говорит Юлия. – Участвуйте в разговоре, чтобы он знал, что вы его слышите и слушаете. Задавайте уточняющие вопросы: «О чем ты плачешь сейчас?», «Что тебя беспокоит?», «Что именно тебя в этом больше всего расстраивает или пугает?». Признайте, что ребенку сейчас плохо и страшно, скажите, что его чувства и эмоции очень ценны, потому что показывают, как и к кому ребенок привязан, как сильно он этим дорожит. И, наконец, подумайте вместе о том, что в этой ситуации можно изменить, чтобы ребенку было легче и спокойнее. Например, так: «Как ты думаешь, о чем именно тебе хотят сказать твои слезы? Если бы они могли написать тебе сообщение, что бы мы прочитали?».

Очень важно понимать, какие основные эмоции испытывают дети в сложившейся ситуации. Основное – это, конечно, страх, связанный с тревогой, незащищенностью, отсутствием безопасности.

- Для детей страх граничит с вопросом жизни и смерти. Как это проявляется? Ребенок становится капризный и «липучий». Он много времени хочет проводить с вами, он вам чаще, чем раньше, говорит «я тебя люблю» и тревожно заглядывает в глаза. Он боится потерять маму, папу, бабушку, - говорит Юлия. – А если он уже потерял кого-то из членов семьи, то ребенок может прямо говорить такие страшные слова, как «я не хочу умирать» или «ты только, пожалуйста, не умирай», проситься к вам в кровать или все время быть рядом с вами. Это все - явные признаки, что ребенок тревожится. И, в отличие от взрослого, у него совсем нет знаний, что со своей тревогой делать. И собственная беспомощность перед бедой ужасает ребенка еще больше. Поэтому, если вы видите такие сигналы, не игнорируйте их – уступайте. Будьте с ним чаще, смотрите ему в глаза, не отмахивайтесь от него как от надоедливой мухи, забросьте на пару дней свою работу и домашние дела и уделите их полностью ребенку. Можно показать, что у вас есть лекарства на случай, если кто-то заболеет, пообещайте, что обязательно будете бороться за свою жизнь, расскажите о предпринимаемых вами мерах безопасности – это тяжелый разговор, но только так можно успокоить детские страхи.

Страх может выражаться в виде гнева, раздражения, агрессии, капризов. Надо понять, что это – просто один из детских способов эмоционального принятия ситуации. Ребенку нужно «выпустить пар», чтобы смириться с тем, что нельзя поиграть со своими друзьями.

- Если сейчас вы не отнесетесь к его эмоциям с уважением и пониманием, то ребенок застрянет на этой фазе очень надолго. Так что в ваших интересах сказать что-то типа: «Да, я тебя понимаю, я тоже себя чувствую иногда ужасно и злюсь на эту ситуацию. Знаешь, что мне помогает? Я беру подушку и со всей силы бью ею по матрасу. Или делаю 20 отжиманий. И мне становится легче». В некоторых случаях можно сказать: «Я знаю, что ты сейчас злишься на самом деле не на меня, а на ситуацию. Я на нее тоже злюсь. Но я не могу сейчас ее изменить. Так что, пожалуйста, не обвиняй меня, здесь нет моей вины». Таким образом вы признаете право ребенка испытывать гнев и негодование и заодно показываете приемлемые варианты для выхода агрессии.

Если ребенок испытывает чувство одиночества, то родители должны попытаться компенсировать ему потери: стать партнером по играм или дать возможность пообщаться онлайн с друзьями. Периодически дети испытывают чувство вины за то, что они раздражают родителей своей шумностью или постоянными просьбами пообщаться.

- Вина появляется только у тех детей, которых прямо или косвенно обвиняют родители. И тогда они с этими обвинениями соглашаются, потому что дети верят родителям. Сделайте так, чтобы ребенку было не стыдно, что он отвлекает маму с папой от их важных дел, чтобы он знал, что у него точно будет его законное время с вами пообщаться – просто не прямо сейчас, а позже. Скажите: «Все дети шумные. И все родители время от времени устают и жалуются. Это нормально. Родители все равно любят своих детей, даже если они шумят. Сейчас я закончу работу и мы с тобой обязательно поиграем».

Важно помнить о том, что очень многие эмоции, которые проявляются в детях, – это зеркальное отражение того, что происходит с родителями. И это не обязательно потому, что дети услышали от вас что-то негативное. Детям не всегда нужны слова. С самого раннего, младенческого возраста, они уже отлично читают невербальные сигналы, считывают родительские интонации, мимику, позы, жесты.

- Дети своим поведением и своими эмоциональными реакциями сейчас показывают, где у вас болит, даже если вам кажется, что вы этого не чувствуете или никак этого не проявляете. Поэтому знайте: если ребенок сейчас демонстрирует тревогу, то он, по сути, отражает ваши страхи и не чувствует себя в безопасности рядом с вами. Он не верит, что вы можете его защитить. Выход из этой ситуации не в том, чтобы изображать спокойствие в присутствии ребенка. А в том, чтобы работать над своим собственным спокойствием, делать его настоящим. Ребенок точно прочувствует вашу фальшь, если вы ему просто будете говорить наигранно бодрым голосом, что все хорошо. Вам надо внутри себя верить, что все будет в порядке. На мой взгляд, уверенный в себе человек – это не тот, который думает, что ничего страшного с ним не случится. Нет. Он верит в то, что что бы ни случилось, я справлюсь. Мы справимся как семья – даже если случится страшное и кто-то из членов семьи не сможет осилить эту болезнь. Это будет больно, но не невыносимо. На пути могут быть потери, но мы выживем, мы справимся, вместе мы все преодолеем.


|