Предаваясь таким новогодним размышлениям, Лиз Шнаболк поймала себя на мысли, что когда у ее четырехлетнего сына появляются какие-то запросы или требования, или, как ей кажется, капризы (дай то, хочу это, пойдем туда-то), ее первое побуждение – сказать «нет». Почему? Его желания чрезмерны, невыполнимы, абсурдны? Нет, призналась она себе, во многих случаях так проще и удобнее ей самой. «Нет» – и все тут, не о чем больше рассуждать.
И тут ей вспомнилось, что в последнее время она не раз слышала выражение Yes Parenting. Термин пустила в обиход британский педагог Беатрис Маршалл, обозначив направление в воспитании, основанное на позитивном подходе к детским желаниям и даже иногда прихотям.
Интерес Лиз к этой теме усилился после того, как известная актриса Дженнифер Гарнер выставила в «Инстаграме» пост, рассказывающий, как ее семья провела свой ежегодный Yes Day. В такой день детям позволяется все или почти все, кроме, разумеется, каких-то опасных для них и окружающих или откровенно абсурдных затей. Это день, когда в течение 24 часов из вашего лексикона при разговоре с детьми исключено слово «нет». Своего рода «праздник непослушания», когда дается выход эмоциям, обычно смиряемым разными правилами и ограничениями. И это привлекательно не только для ребенка, но, оказывается, и для родителей. Актрису вдохновила детская книга с тем же названием «Yes Day», которую написали Эми Кроуз Розенталь и Том Лихтенхелд. У Дженнифер Гарнер трое детей. Раз в году она позволяет им что-то, что выходит за рамки обыденности. Например, переночевать не дома, в постелях, а в палатке, установленной во дворе. Или отправиться на целый день в аквапарк в закрытом помещении (поскольку дни сейчас холодные). Ничего вроде бы особенного. Но тем не менее они получают возможность ощутить себя более свободными и предоставленными самим себе, без родительских поучений и запретов.
Пост кинозвезды в «Инстаграме» собрал больше миллиона посещений. Гарнер работает сейчас с компанией Netflix над съемками фильма, основанного на книге «Yes Day». Она играет там главную роль. Можно предположить, что после выхода фильма популярность этого особого дня детской свободы значительно вырастет.
Но вернемся к Лиз Шнаболк. Она задумалась: а почему, собственно, один день в году? И решила, что вместо этого изменит свое поведение так, что никогда больше слово «нет» не будет ее первым ответом на просьбы сына. Это не значит, конечно, что она готова каждый раз говорить «да» и разрешать все. Подход заключается в том, чтобы трижды подумать прежде чем отказать и не зацикливаться на излишних запретах и перестраховках. Хочет пойти погулять после обеда? Пожалуйста. Прибежал полить цветы в ночной пижаме? На здоровье. Просит разрешить поиграть перед сном дольше? Хорошо. Исключение только для тех случаев, когда может нанести вред себе или окружающим или собирается сделать что-то уж совсем нелепое, например, побежать на игровую площадку в огромных отцовских ботинках.
Лиз убедилась, что дети, как правило, редко просят о чем-то уж совсем запредельном. Им важнее, что когда им говорят «да», это звучит как подтверждение, что к ним прислушиваются и что с ними считаются. И именно по этому принципу она собирается жить в новом году и другим родителям советует делать то же самое, независимо от того, что им больше нравится один-единственный Yes Day, или просто почаще отвечать на пожелания своих сыновей и дочерей словами «Хорошо, будь по-твоему».
Уроки для родителей
Перешагивая порог нового года, мы даем сами себе обещания – так называемые New Year Resolutions. Что мы в это вкладываем, пересматривая отношения с детьми? Готовы ли смириться с тем, что не являемся образцовыми родителями? Психологи советуют избавиться от чувства вины.
В какой-то день мы делаем очень много для наших детей, в какой-то ничего или почти ничего. То мы их безмерно балуем, то нещадно «пилим». Чувство вины проистекает из предпосылки, что мы должны быть идеальными родителями. Но идеальных не существует. Поэтому мы должны избавиться от нереальных ожиданий и не мучиться от того, что мы им не соответствуем.
Может быть, самое эффективное проявление родительской любви – это как можно больше быть вместе с детьми и жить общими с ними интересами.
Принципы Yes Parenting подсказывают, что иной раз побаловать их – не такое уж большое преступление.
Не в том смысле, что вот малыш увидел в магазине конфеты и начинает канючить: «Купи! Купи!», а вы должны его ублажить. Нет, речь идет не об этом. Просто проявите больше внимания, постоянно помня, что они еще маленькие, зависят от вас и нуждаются в вашем сочувствии.
«В моем доме это может означать, что моя 10-летняя дочка иногда вечером боится одна подниматься наверх, – рассказывает журналистка и педагог Кэтрин Ньюмен. – Наступает время идти спать. Я вижу, как она тянет, внезапно у нее появляется срочная необходимость собирать пушинки с ковра на полу гостиной. И это для меня сигнал. Я бросаю все дела и говорю ей «Позволь мне составить тебе компанию» и веду наверх. Дженис Кейзер, соавтор моей самой любимой книги «Становясь родителями, какими вы хотите быть», как-то объяснила мне важность такой модели поведения: «Дети всегда замечают, когда вы добры к ним, и они ценят, когда в трудную минуту к ним приходят на помощь». И это относится к любому возрасту. Неважно, берете ли вы на руки плачущего младенца или заключаете в объятия разбушевавшегося подростка».
Или вот еще пример. Сережа, обычно покладистый, добродушный мальчуган, внезапно артачится, не хочет садиться за фортепиано и заниматься музыкой. Мать подмывает сказать: «Подумаешь, большое дело, какие-нибудь 40 минут поупражняться. Не о чем говорить!». Но она внимательно смотрит на сына, лежащего на диване, замечает, что он действительно устал, и вспоминает, что в школе у него был непростой день. И она решает, что лучше отступить.
«Почему бы не отменить на сегодня фортепиано?» – говорит мама и видит, как лицо Сережи озаряется улыбкой. Означает ли такой поступок, что мать проявила неуместную мягкость, малодушие и поощряет в сыне лень? Нет, она просто правильно оценила момент и использовала ситуацию для того, чтобы дать ребенку паузу и укрепить свои отношения с ним.
Восьмилетняя Лена часто ноет. То у нее живот схватило, то нога болит, то вдруг загадочно начинает чесаться тело. Обеспокоенная мать проверяет одно, другое, третье. Вроде бы все в порядке. Девочка, слава богу, здорова. Тогда в чем дело? Симулирует?
Нет. Возможно, напоминает родителям, что таким образом дети могут выражать потребность в особом внимании.
Вы привели пятилетнего ребенка в бассейн на урок плавания. А он почему-то не хочет идти в воду, лежит на скамейке в раздевалке и плачет. Почему? Может быть, хочет сказать вам таким образом, что вода холодная или что тело чешется от купального костюма. Постарайтесь быть терпеливыми. Скажите: «Да, я тебя понимаю. Я тоже иногда ненавидела уроки в бассейне. Но зато в конце концов я научилась плавать, и теперь для меня это огромное удовольствие».
Вспоминая традиции
Мы часто cетуем на праздничную суету. И верно, суеты достаточно: беготня по магазинам, подарки, трапезы. Это само по себе может быть приятным занятием, хотя хорошо бы не упустить при этом духовную составляющую любого праздника.
Наверное, в каждом доме существуют какие-то свои, семейные обычаи и ритуалы, которыми люди дорожат и которые вспоминают во время праздников. Иногда это может быть совсем мелочь – какая-то особая еда, шутки, поздравления, манера украшать комнату или одеваться. Да просто пирог по бабушкиному рецепту, вообще что-то такое, о чем принято говорить: «Пустячок, а приятно».
Сара Марчисолт – писательница, педагог, профессор колледжа. На протяжении более четверти века она ведет дневники. Они включают истории, которые она услышала от других членов своей семьи, а потом поделилась со всеми, кому это было интересно, в том числе с собственными детьми.
«Существует ряд вещей, которые делают праздники праздниками, – рассуждает она. – И это всегда вызывает ощущение, что мы переживаем что-то особое, необычное. Но давайте задумаемся, что именно создает нам праздничное настроение».
Для отца Сары Марчисолт таким особым смыслом всегда наполнялось приготовление перед Новым годом домашних сладостей – шариков из арахисового масла, покрытых шоколадной глазурью. Почему? Потому что напоминало ему о его детстве. Шарики делала его бабушка, у которой в семье была репутация великолепной стряпухи. Она давно умерла, но отец Сары всегда продолжает вспоминать ее с огромной теплотой. Вслух, при остальных членах семьи. А начинается все с еды, с этих незатейливых сладких шариков. Так продолжается традиция. Действительно, вкусная еда объединяет. Привлекайте к ее приготовлению детей. Они вовсе не прочь повозиться вместе с мамой на кухне. Это во всех отношениях полезно. Диетолог Меган Барна подчеркивает, что таким образом они узнают рецепты проготовления разных блюд и видят, как много труда затрачивает мама. В каждой семье, конечно, найдется что-нибудь свое – у кого-то какие-то особые, неслыханные пирожки с капустой, у кого-то фаршированная рыба.
Но вот праздники кончаются, и наступают будни нового года
Какие обещания, данные себе, сбудутся, а какие быстро испарятся из памяти?
«Что в вашем списке новогодних обетов? – обращается к женщинам Эми Маккриди, эксперт по семейным проблемам. – Больше физических упражнений? Разумное питание? Ежедневное чтение? Прекрасные обещания. Они повторяются из года в год и забываются через несколько недель после того, как были произнесены».
Эми Маккриди советует ограничиться тремя новогодними решениями. Все они касаются детей.
Первое. Обяжите себя каждый день проводить с ребенком один на один хотя бы десять минут, не прерываясь ни на что другое. Даже если вы примете на себя только одно это обязательство, вам это зачтется. Это устанавливает эмоциональную связь, ослабляет негативное поведение ребенка. При этом уберите подальше мобильный телефон и выбросьте из головы список других дел – так, чтобы сын или дочь почувствовали, что они в этом списке в первой строке.
Второе. Усовершенствуйте повседневную рутину. Пересмотрите все дела утром, после школы, перед сном. Дети неохотно чистят зубы, постоянно забывают коробки с ланчем или рюкзаки? Требуются общие семейные усилия, чтобы поправить ситуацию.
Причем эта рутина должна выстраиваться от наименее приятной деятельности к более приятной. То есть, делу время, а потехе час. По принципу: «Если ... то». Если ты уже убрал постель, оделся, прибрал в комнате, то можно и позавтракать. Или: сделал домашнее задание, привел в порядок коробку для ланча, приготовил рюкзак – можешь идти поиграть к приятелю.
Третье. Организуйте жизнь так, чтобы домашнюю работу выполняли все. Каждый должен принимать в этом посильное участие. Это не только снимет бремя с материнских плеч, но и позволит всем членам семьи осознать себя участником команды, у которой одна цель – функционировать эффективно в общих интересах.
Эми Маккриди убеждена: выполни все три обещания, и жизнь в новом году станет ярче и светлее для всех.
