Я знаю, что многие родители со мной не согласятся, но меня это не волнует. Потому что я поступаю так, как считаю правильным, и собираюсь преподать дочери урок, чтобы она прекратила вести себя по-хулигански по отношению к другим детям».
И дальше Кокс объясняет, что его девочку в этом году уже второй раз отстраняют от поездок в школьном автобусе за буллинг. Кирстен сказала, что, раз ей нельзя на автобусе, пусть в школу везет папа. «Но, как вы увидите в это утро, так не будет, и ей придется научиться себя вести иначе», – решительно заявляет рассерженный отец.
Заставлять ребенка за провинность топать пять миль в холодный день? Не слишком ли жестоко? Лет сто тому назад многие родители, может быть, не слишком осудили бы Кокса, посудачили бы несколько дней о его выходке в своем узком кругу да и забыли бы. Но в наше время существует такой мощный фактор, как социальные сети. Видео на «Фейсбуке» может жить долго и произвести эффект, который трудно предсказать.
«Это публичное унижение, – сказала в интервью ABC News Сью Шефф, консультант по вопросам педагогики, автор книги «Shame Nation». – От Интернета не ждите снисхождения, и люди будут смотреть этот сюжет снова и снова. Это словно все время сыпать соль на раны провинившейся девочке, и они долго не затянутся, особенно если ее так пристыдил именно родитель».
Заслужила ли она наказание? Скорее всего, заслужила. Даже в форме такой карательной прогулки? Может быть. Однако видео на «Фейсбуке» – это, пожалуй, чересчур. Это все равно что прилюдная порка. Тем более что опозорил ее на весь свет близкий человек.
«К сожалению, когда пристыдил кто-то из родителей или другой взрослый, кого ребенок обожает и чьим мнением дорожит, это во сто крат больнее, чем то же самое из уст сверстников, – подчеркивает доктор Кристин Бэтчо, профессор психологии Le Moyne College в городе Сиракузы. – Когда это исходит от родителей, это оставляет сильный эмоциональный след и иногда помнится всю жизнь».
Мэтт Кокс, понимая, какой резонанс вызвали его действия, решил объясниться с публикой и дал интервью местной телестанции WTVG, которая является частью общенациональной сети АВС. Отец не каялся в том, что наказал дочь утомительной прогулкой, так же, как и в том, что снял все на пленку и выставил на всеобщее обозрение. Он, дескать, категорически против буллинга и не намерен терпеть это в своей семье.
«Родители должны требовать от своих детей ответственности за их поступки, – сказал он. – И я хотел показать, как я добиваюсь этого от дочери. Я не из тех отцов, кто предпочитает заметать сор под ковер и в оправдание разводит руками, приговаривая «Дети есть дети».
Эпизод в Огайо, растиражированный на «Фейсбуке», вызвал 80 тыс. откликов. Кто-то осуждает отца. Но есть у него и защитники. И не так уж мало. Видео возбудило общенациональную дискуссию о том, как мамы и папы должны реагировать на проступки детей, какой тип родительского поведения может дать сегодня наилучший эффект в воспитании. Тема задела за живое. В обсуждении приняли участие и специалисты. В том числе известный эксперт по семейной педагогике доктор Лора Маркхэм, автор книги “Peaceful Parent, Happy Kid”. Она рассказала ABC News, как бы она поступила, если бы оказалась на месте отца.
В принципе Маркхэм не против идеи такой штрафной пятимильной прогулки. Но она бы не сразу прибегла к каре, а для начала предупредила бы ребенка: если еще раз поведешь себя, как булли, вот тогда я накажу тебя таким неприятным способом.
«И в случае повторения я бы сдержала слово, – уверяет она. – Но дала бы дочери теплую одежду и ехала бы за ней так же, как это делал отец». Наказание в этом случае, по ее мнению, было бы абсолютно необходимо, однако без публичного поношения в социальных сетях.
«Ведь это все равно не приведет к изменению поведения ребенка, – утверждает Лора Маркхэм. – Он думает о себе: я плохой, и это не стимулирует стать лучше. Какое тут может быть улучшение, если ты себя презираешь? А выставлять провинившегося в социальных сетях значит ставить на нем клеймо в глазах других и в его собственных, и он только будет вести себя еще хуже».
Но как все-таки реагировать на буллинг? Эксперты, принявшие участие в обсуждении, предлагают пять правил.
Прислушивайтесь к ним
«Сохраняйте спокойствие и слушайте, – советует Сью Шефф. – Причем важно выслушать историю до конца. Не впадайте в панику, узнав от кого-то, что ваш ребенок ведет себя как булли. Разберитесь, что именно произошло. Если необходимо, поговорите с учителем или директором. Сын или дочь должны почувствовать, что вы на их стороне, даже если их поведение заслуживает осуждения».
Как при этом разговаривать? Так, чтобы было ясно: в нашей семье это не принято.
Отец, к примеру, может сказать провинившемуся сыну: «Есть много способов самоутверждения: быть добрым, помогать другим, делать правильные вещи, быть героем. Но нападать на кого-то, кто слабее, и дать ему почувствовать твое превосходство? Это может доставить лишь минутное удовольствие, как если бы ты съел конфетку. У нас в семье никто так не делает. Мы выше этого».
Выясните причину
С чего бы это десятилетняя девочка напала на кого-то в автобусе? Что-то же должно было ее подтолкнуть к этому? Кирстен Кокс сказала репортеру WTVG, что прежде ее неоднократно преследовали дети старше и сильнее ее. Это проливает свет на ее поведение. Подвергающийся унижению вымещает зло на других. Если бы отец сумел найти доверительный тон в разговоре с дочерью, он, может быть, понял бы, что происходило в ее жизни. Вполне вероятно, что она не стала бы откровенничать, но сам факт, что папа интересуется и сочувствует, мог бы заставить ее задуматься и взглянуть на вещи иначе и что-то осознать. И тогда, может быть, не было бы необходимости гнать девочку в холодный день по шоссе.
Не позорьте прилюдно
Что самое главное? Дать ребенку понять, что его поведение было неправильным и заслуживает осуждения, но при этом его по-прежнему любят и ценят. Публичное поношение этой цели не служит.
«Это не просто наказание. Это худший вариант наказания, так как означает социальное отторжение, – считает Кристин Бэтчо. – После этого ребенок замыкается в себе. Он приходит к выводу: «Я плохой, никчемный, не нравлюсь людям. Я не заслуживаю любви. Не заслуживаю права принадлежать к группе, с которой мне хотелось бы быть».
Такое самобичевание, по мнению доктора Бэтчо, приводит к социальной изоляции.
Поступайте сами так, как учите других
Дети внимательно присматриваются к поведению взрослых, и прежде всего родителей, и подражают во всем, в том числе и в плохом. И если отец дает волю рукам в семейных конфликтах, то для сына это может быть сигналом: «А чем я хуже?». Кристин Бэтчо подчеркивает:
«Возникает ситуация, в которой прослеживается извращенная логика. Папа говорит: «Я проучу тебя, чтобы больше не вел себя, как булли». А сам именно так и поступает. Он наказывает за то, что ребенок кого-то поколотил. Но при этом его колотит. Чего он может ожидать после такой педагогической трепки?».
Имейте дело с проблемой, а не с «Фейсбуком»
Эксперты настойчиво напоминают папам и мамам: не выносите сор из своей избы на страницы социальных медиа. Вы недооцениваете их силу и возможные негативные последствия. Кто знает, как в будущем аукнется дурная репутация ребенка, сложившаяся онлайн? Это как криминальная запись в биографии, которая может неожиданно сработать при приеме на работу или в иных жизненных ситуациях.
«Что вы хотите доказать, когда исповедуетесь на «Фейсбуке»? – обращается к родителям доктор Лора Маркхэм. – Что вы хорошие папы и мамы? Но вы никогда этого не докажете в социальных сетях. Напротив, вы как бы сами себя возвеличиваете, принижая при этом своего ребенка, о котором рассказываете нехорошие вещи. А это по сути и есть буллинг. Как же вы может искоренить это в детях?».
Леденец или плетка?
Вернемся к поступку Мэтта Кокса. Как бы его ни оценивать, надо отдать должное: у этого отца есть твердая позиция, и, обратившись к многомиллионной аудитории «Фейсбука», он заявил о ней всему миру.
Любопытно почитать комментарии. Не так уж много реплик, обвиняющих отца в излишней жестокости. Напротив, многие говорят: «Молодец», «Так и надо», «Кокс прав». О чем это свидетельствует? Этим родителям по душе пример попытки дисциплинировать ребенка – то, чего они сами не решаются сделать, чтобы не выглядеть плохо в глазах сторонников либеральных методов воспитания.
«Я хорошо помню, как, еще живя в Союзе, платила большие деньги на «черном рынке» за книгу доктора Спока, – заметила одна моя знакомая, когда мы обсуждали происшествие в Огайо. – Эта книга была для меня откровением и очень помогла, когда я растила дочку. Оказавшись в Америке, была удивлена, увидев, что никто о Споке здесь почти не вспоминает».
Да, у каждого поколения свои педагогические кумиры. Сегодня в Америке гораздо больше знают другого доктора – Уильяма Сирса. Многие современные родители, возможно, знакомы с его «Книгой младенца» (The Baby Book). Впервые она была опубликована в 1992 году и с тех пор разошлась тиражом около двух миллионов экземпляров на 18 языках. В книге изложены основы философии воспитания, которая распространена в американском обществе. Ее называют attachment parenting. Можно перевести как «родительская привязанность». Но привязанность в данном случае следует понимать скорее буквально. Постоянная связь с ребенком с первых мгновений его жизни становится приоритетом. Формируется стиль жизни, когда на первом плане оказывается безоглядная родительская самоотдача, а мысли о том, как подготовить ребенка к трудностям жизни, – на втором.
Популярна также концепция так называемых «вертолетных родителей». Этот термин утвердился в 1990-х годах для описания специфической группы родителей, которые опекают своих детей на каждом шагу - начиная с младенчества и до окончания высших учебных заведений. Они как бы нависают над своими отпрысками, как вертолеты, так что из их поля зрения не ускользает ни одно движение. А если что-то не так, «вертолет» незамедлительно приземляется и «десантники»-родители предпринимают решительные действия, навязывая детям свои решения.
Последнее время в педагогической литературе часто встречаются термины free-range parents, permissive parents. И та, и другая модель родительского поведения с незначительными нюансами означает одно: больше свободы для детей. Намерения самые благие. А на практике это часто оборачивается вседозволенностью.
Стремление сделать жизнь детей легче, не обременять их наблюдается не только в Америке. На днях министр образования Италии Марко Буссетти призвал учителей не нагружать учеников перед рождественскими праздниками домашними заданиями. И это при том, что итальянские детишки в течение всего года тратят на эти задания всего восемь часов в неделю. И это еще куда ни шло. В Англии, например, пять часов, в Финляндии - три.
Конечно, нет никакой прямой связи между временем, отводимым на домашние задания, и буллингом. Речь в данном случае о тенденции: не напрягать детей, погрузить их в приятную атмосферу беззаботности. Само по себе это не так плохо. Но рано или поздно появляется обратная сторона медали: у вашего отпрыска ослабляется или полностью исчезает чувство ответственности. И тогда ощущающий свое бессилие родитель бросается в другую крайность и прибегает к методам, которые не делают ему чести. И среди этих мер прогулка, к которой вынудил свою дочь Мэтт Кокс, – далеко не самое худшее.
