Потому что речь пойдет о ней самой. И мама охотно подыгрывает дочке. «В тот вечер, когда тебя привезли, тебе было четыре с половиной года, – начинает она свой рассказ. – Папа принес тебя из машины сонную и протянул мне. Я с трудом тебя удержала: ведь ты весила тогда килограммов двадцать. Твоя голова легла мне на плечо. Лицом ты уткнулась мне в шею».
«Почему ты это запомнила?» – спрашивает Соня .
«Потому что в первый раз в жизни я почувствовала себя матерью».
Девочке нравится слышать и о других эпизодах. О том, как она впервые взяла маму за руку не потому, что нужно было перейти через дорогу, а потому, что инстинктивно этим жестом хотела выразить доверие и симпатию. О том, как приемная мать старалась всегда быть с ней вместе, возила на уроки музыки и плавания.
По всем статьям Лора была для нее «мачехой». К этому слову в русском языке изначально прилепилась негативная эмоциональная окраска. Может быть, из-за того, что в народных сказках это, как правило, отрицательный персонаж.
На самом деле ничего зазорного в роли мачехи нет. В современной семье воспитывать неродных детей – совсем не редкость.
Лора познакомилась с Иосифом, когда ей было за тридцать. Он жил с маленькой дочерью и с родителями. Соню воспитывали бабушка с дедушкой. Она не помнит свою родную мать и испытывала потребность в ласке и любви, которую получила от «мачехи».
Когда Лора вышла замуж за Иосифа, тот то и дело заговоривал о том, что хочет еще одного ребенка. Она поначалу не проявляла особого энтузиазма. В отговорках не было недостатка: занята работой, квартира скромных размеров. Но потом под влиянием окружающих задумалась. Особенно убедила ее реплика ее матери: «Ты упустишь одну из самых важных составляющих в жизни женщины». Но когда Лора наконец согласилась с мужем, возникли сомнения: а как Соня, привыкшая быть в центре внимания, встретит появление на свет братика или сестрички? Опасения были не напрасны. И в период беременности Лоры, и после того, как появилась на свет маленькая Адель, Соня не раз испытывала чувство ревности, нервничала, даже плакала, как бы родители ни уверяли, что одинаково любят их обеих. Но постепенно все начало приходить в норму, потому что у мамы и папы хватало ума и выдержки на деле демонстрировать равное отношение к детям.
Сейчас, когда Соня по старой памяти задает этот сакраментальный вопрос «Какой у тебя был лучший день в твоей жизни?», и мать, и дочь знают, что в нем содержится подвох, и Лора честно отвечает: «И вечер, когда тебя привезли ко мне в первый раз сонную. И день, когда я родила Адель». Соня расцветает в улыбке: «Это ты правда?». «Да», – искренне отвечает мать. Свои отношения с дочерьми она обозначает формулой: «Любовь, помноженная на два». Эта история с благополучным финалом – может быть, не самая типичная. Но в то же время она вовсе не исключение.
Их принес не аист
Неродными матерями становятся при разных обстоятельствах. Иногда - когда выходят замуж за мужчину с детьми. Иногда в бездетных семьях усыновляют или удочеряют приемных детей.
Когда Анджелина Джоли, уже имея к тому времени двух приемных детей из Эфиопии и Камбоджи, сама впервые родила дочку, журналисты обрушили на нее град самых разнообразных вопросов: рассматривался ли вариант кесарева сечения, собирается ли она кормить грудью или нет и т.п. Но самый большой интерес вызывало отношение матери к дочке. Будет ли она любить Шайло больше, чем приемных детей? Или, может быть, меньше, если учесть, что с самого начала Джоли сознательно и целенаправленно отдавала свою любовь обделенным судьбой, страдающим малышам из бедных стран.
Каждый год в США усыновляют и удочеряют около 120 тысяч детей. Считается, что общее число их в стране достигает сейчас почти двух миллионов. Таким образом, вполне можно относиться к этому как к массовому явлению.
Существуют разные ситуации, когда в семьях оказываются чужие дети. Случается, это приемыши, взятые (на время) через государственные органы опеки (foster care). Биологические родители живы, но лишены родительских прав – находятся в тюрьме, алкоголики или наркоманы, бьют детей и не заботятся о них и т.д. Со временем, однако, эти права могут быть восстановлены.
Другой, более распространенный вариант, – private adoption, детей хотят взять навсегда и воспитывать их как своих собственных. Делается это через агентства или напрямую, из семей, в которых эти ребята жили прежде, иногда от родственников.
Популярным стало усыновление детей из других стран – international adoption.
За последние полвека произошли большие перемены в отношении общества к семьям с приемными детьми.
Кто помнит 1950-1960-е годы, знает, что в то время усыновление чужих детей считалось чем-то таким, что старались не афишировать. Пары, не способные зачать, тайком обращались в агентства. Стараясь не обращать на себя внимания, забирали брошенных малышей из родильных отделений и, как правило, никогда не сообщали подросшим детям, кто они такие, или если сообщали, то просили хранить в строжайшей тайне. Если биологическая мать была известна, ей говорили, что она должна навсегда отказаться от своего ребенка и не напоминать о себе.
В 1970-е годы в Америке произошли огромные перемены в отношении к этой проблеме. Защитники интересов приемных детей настояли на том, что вся процедура должна носить открытый характер: никаких тайн, информация доступна и для ребенка, и для его биологических родителей, которые в ряде случаев продолжают поддерживать отношения с детьми.
Кроме того, изменилась демографическая ситуация. Прогресс медицины позволил многим парам, которым прежде грозило бесплодие, иметь своих собственных детей. Женщины теперь позже выходят замуж и откладывают рождение потомства. Материнство в одиночку стало привычным вариантом. Появились так называемые «альтернативные» семьи – межрасовые, гомосексуальные.
Не редкость случаи, когда родители, уже имеющие одного-двух своих детей, решают из соображений альтруизма взять каких-то малышей из бедствующих районов мира.
Несмотря на то, что порой появляются сообщения о плохом обращении с приемными детьми, в действительности такого рода факты единичны. Не стоит преувеличивать их значение.
Согласно официальной статистике, 85% приемных детей в США пребывают в добром здравии и получают в своих новых семьях все необходимое для нормального существования.
Чужой среди своих
Даже женщины, которые прежде сами рожали детей, испытывают сложности, когда оказываются в новом для себя положении приемной матери.
У Гейлы Грэйс сейчас пятеро детей в возрасте от 14 до30 лет – двое своих, трое от первого брака мужа. Мачехой она стала более 20 лет назад. Первые шаги были трудными. Гейла была в отчаянии. Она не выдержала и пошла на прием к специалисту по семейным отношениям.
Грэйс была ошарашена неожиданным заявлением собеседника: «Я знаю, что порой вам будет тяжело, но вы должны воспринимать возможность воспитывать неродных детей как привилегию».
Грэйс была сбита с толку. Вот как она описывает свое состояние:
«Что? Я не ослышалась? Он что, с ума сошел? Все в голове у меня смешалось, и я не могла сказать ни слова из страха, что что-то неподобающее вырвется у меня изо рта. Разве он не слышал мои умоляющие крики о помощи? Иметь дело с приемными детьми, считала я, это скорее обуза, чем привилегия. Множество родительских обязанностей, но совсем немного родительских прав. Стирай. Готовь обеды. Отвози в школу и на занятия музыкой и спортом. И в то же время при всех постоянных ежедневных хлопотах тебе всегда могут дать понять, что ты не настоящая мама, а лишь ее дублерша, которая не может рассчитывать на признание и благодарность».
Прошло 20 лет. За эти годы Гейла Грэйс многое пережила и многому научилась.
Прежде всего важно честно ответить себе самой на вопрос: а способны ли вы почувствовать себя настоящей матерью по отношению к неродному ребенку?
«Быть мачехой – это пугающая перспектива, – признает Марисса Стенфилд, автор многих публикаций на педагогические темы в журнале Parents и других изданиях. – Я сама выросла в такой семье. Моей родной маме приходилось трудно с моими сводными братом и сестрой».
Но по какой-то иронии судьбы вышло так, что Марисса нежданно-негаданно повторила судьбу матери. Ей пришлось нелегко. И она охотно делится опытом с другими матерями.
Помни, что ты не их мама
Ты можешь научить детей многим вещам и быть глубоко вовлечена в их жизнь, но ты никогда не заменишь им мать. Относись к ним с любовью, но помни: нет ничего обидного в том, что так и не станешь для них второй матерью. Ты для них чужая, человек со стороны. Они тебя не выбирали. Забывать об этом не следует.
Не говори плохо о другой семье и старайся поддерживать добрые отношения
У Мариссы до брака своих детей не было. Она сразу стала мачехой для четырехлетнего сына своего мужа. По мере того, как он рос, она постоянно говорила по телефону с матерью своего пасынка, у которой была другая семья. Они старались придерживаться единой политики по отношению к мальчику: одинаковые ограничения на просмотр телепередач, одинаковые наказания. Нужно проявить определенную дипломатичность, гибкость, чтобы уменьшить вероятность конфликта или, по крайней мере, смягчить его.
Вмешивайся в жизнь детей
«У меня было уникальное положение, – пишет Марисса Стенфилд. – В глазах пасынка я была не мамой, просто взрослым человеком. Я не старалась искать дружбы с ним, так как была для него авторитетом. Он говорил со мной о своей жизни. Не всегда это было интересно. Порой он обманывал меня. Но я слушала и старалась его направлять. Поскольку я не мама, он прислушивался и воспринимал советы. Отнюдь не всегда им следовал, но все-таки слушал. Считаю, что это прекрасный подход».
Дополнительную полезную информацию вы можете найти на сайтах:
www.stepsforstepmothers.com
www.ehow.com
www.wikihow.com
www.parenting.adoption.com
