Мама Рудика в тот день должна была кого-то встретить в аэропорту, задержалась, и мальчик провел у нас больше времени, чем ожидалось. Сначала дети играли, а потом Рудик, которому, видимо, это наскучило, начал таскать за хвост нашего кота. Я не знала, что делать. Одернуть, прикрикнуть или оставить без внимания?
Дело в том, что моя дочь неоднократно говорила мне: «Мама, в Америке не принято «воспитывать» чужих детей. Это у вас там, в Союзе, любой мог при всем честном народе, не стесняясь окружающих, вправлять ребенку мозги, объяснять ему, кто он такой, называть «хулиганом» и наставлять на путь истинный». Поэтому я промолчала. Надо было, конечно, решительно сказать: «Перестань мучить кота. Это безобразие.
У нас в семье к животным так не относятся», а потом взять его за руку и увести в другую комнату. Но я сдержалась. Опасалась, что дочь на меня рассердится. Кроме того, я не знала, как отреагирует мать Рудика, если до нее дойдет, что я отругала ее сына. Я не уверена, что поступила правильно. Действительно ли в Америке другим детям и слова поперек нельзя сказать?
П.Т.
Уважаемая П.Т!
Ваши сомнения понятны. Иногда не знаешь, что делать с собственным ребенком, когда он начинает плохо себя вести. А уж с чужим-то тем более! Ну ладно, в вашем случае мама Рудика была далеко, а ведь бывает иначе. Скажем, на детской площадке, где мамаши сидят рядом, какой-нибудь карапуз начинает сыпать песок в лицо вашему ребенку, а его собственная родительница отвлеклась, не вмешивается. Что, тоже сделать вид, что вас это не касается? А ведь такое происходит сплошь и рядом. Вот характерная история, которая приводится на одном из русскоязычных сайтов. Рассказывает женщина, которая назвалась Наташей:
«Хочу спросить у опытных мам, поскольку мы на детской площадке новички, дочка не так давно начала ходить, и я, возможно, не в курсе, как сейчас принято поступать. Сегодня мальчик лет трех попытался обидеть мою дочь, наступал ей на пальчики ногами на горке. Его мама с другого края крикнула ему: нельзя! Но он не отреагировал. Тогда я строго заговорила с ним и отчитала его. Тут примчалась его мамаша и накинулась на меня, как фурия, чтоб я не смела ругать ее ребенка. Она орала на меня и была очень агрессивна.
Вот я и думаю: может, я чего не понимаю? Когда я была ребенком, было в порядке вещей, что, если ты шалишь, любой взрослый может тебя не только отругать, но и уши надрать. Но сейчас времена изменились. Как в такой ситуации принято поступать? Молча уносить своего ребёнка? Я работаю в детском саду, и на работе, как само собой разумеется, я обязана делать детям замечания, если они плохо себя ведут. Но на прогулке у меня статус простой мамы и, возможно, все по-другому?»
Поучительная история, не правда ли?
«Дисциплинировать чьих-то детей - дело щепетильное, - подчеркивает Нил Макнирни, семейный консультант из Вирджинии. - Если вы пытаетесь корректировать их поведение, вы тем самым как бы даете понять их родителям: «Вы не справляетесь со своими обязанностями, и я должна вам показать, что нужно делать». Это никому не понравится».
И тем не менее в каких-то случаях вмешательство совершенно необходимо. И не надо ссылаться на то, что в Америке это не принято. Иногда очень даже принято. Важно только чувствовать, когда и как поступать, и делать это в тактичной манере. Журнал Parents дает родителям несколько рекомендаций.
Оцените правильно ситуацию
Если на детской площадке какой-то ребенок тычет вашему палкой в лицо, ваша немедленная реакция обязательна. Но если сын играет дома с приятелем и тот разрушает построенную вашим мальчиком из кубиков башню, пусть разбираются сами.
«Вы, конечно, щадите чувства своего ребенка и хотите, чтобы ему было хорошо, - комментирует Мишел Мейденберг, профессор Нью-Йоркского университета. - Но если возраст детей четыре года и старше, дайте им возможность попытаться самим решить свои проблемы».
Тэра Клут, мать четырех детей, живущая в штате Миннесота, устанавливает для мальчиков и девочек, приходящих к ним в гости, те же правила, что и для своих собственных. Это разумно и справедливо. Она чертит мелом ограничительные линии на тротуаре и драйвее, и если кто-то, неважно, свой или чужой, заезжает на велосипеде за черту, - все, слезай с велосипеда и больше сегодня не сядешь. «Я слежу за соблюдением подобных правил, - говорит мать. - Вначале были протесты и слезы. Но в конце концов это вопрос безопасности, и я проявляю твердость».
Другое дело, если в парке вашу дочь или сына не принимают в игру. Не обращайте внимание на слезы и не пытайтесь уговаривать других детей. Лучше убедите собственного. «Найди другого друга или другое занятие, - подсказывает профессор Мейденберг. - Построй свой замок из песка, покажи, как высоко можешь собственными усилиями раскачаться на качелях».
Держите себя в руках
Когда вмешательство неизбежно - скажем, кто-нибудь из детей на площадке пытается сбить с ног вашего - не давайте волю переполняющему вас возмущению. Криком ничего не добьешься. Не забывайте, что ваши собственные чада смотрят на вас и берут пример: вы для них образец для подражания. Поэтому глубоко вздохните, сосчитайте до десяти прежде чем что-нибудь сказать. Да, поведение обидчика неприемлемо, но не забывайте про его возраст. Вполне может быть, что перед вами вовсе не закоренелый хулиган. Просто этот парень не подумал, что делает.
Поговорите с родителями
Бывают экстремальные ситуации. Скажем, какой-то пришедший к вам в гости маленький балбес пытается взобраться на шкаф или сталкивает приятеля с лестницы.
Тогда медлить нельзя, и надо действовать. Но если обстоятельства менее серьезны и время терпит, предоставьте маме ребенка самой разобраться с его плохим поведением. «На карту поставлена не только дружба ваших детей, но и отношения между семьями», - напоминает Нил Макнирни.
Когда разговариваете с другими родителями, приводите только факты, только то, что сами видели. Не давайте оценок. Не возмущайтесь. Предоставьте маме приятеля вашего сына самой делать выводы. Вы поговорили с ней лично или по телефону. Но, предположим, она игнорирует ваши замечания. И в следующий раз, придя поиграть, ее сорванец продолжает выводить из себя вашего Мишу, толкает его, угрожает, грубит.
Подойдите к гостю и поговорите таким же спокойным, мягким тоном, каким вы хотели бы, чтобы разговаривали с вашим ребенком. «Слушай, Яша! Что с тобой? Тебя что-то беспокоит? Скажи мне, вместо того, чтобы нападать на Мишу». И добавьте что-нибудь вроде: «Я знаю, что если бы здесь была твоя мама, она наверняка сказала бы тебе не топтать игрушки и не рисовать на обоях». Разговаривайте, испытывая сочувствие к этому не в меру расшалившемуся ребенку. Ему должно быть ясно, что вы осуждаете его поведение, но не считаете его самого плохим, испорченным, неисправимым.
В другой раз все может сложиться более удачно
В большинстве случаев достаточно одного разговора. Но не всегда. «У всех бывают плохие дни, - отмечает Мишел Мейденберг. - Ребенок, может быть, устал. Или у него агрессивное настроение. Во время игр нередко могут вспыхивать конфликты. В этом нет ничего необычного». Конечно, возникают обстоятельства, когда, как сказано в известной басне, «слов не нужно тратить по-пустому».
Пытались остановить озорника на детской площадке, не получилось - порой лучше уйти. Не берет мир в играх дома - позвоните маме маленького гостя, попросите забрать его пораньше. В следующий раз все может сложиться более удачно.
Основное правило можно сформулировать просторечным выражением «Не лезь в бутылку». Это рискованно и чревато неприятными последствиями. Одна мать рассказывает такую историю. На детской площадке кто-то начал кидаться тяжелыми игрушками. Одна из них угодила в ее маленькую дочку. Та заплакала. Разъяренная мать накинулась на женщину, которая сидела рядом с мальчишкой, швырявшим игрушки.
Но оказалось, что женщина не имеет к нему никакого отношения. Пришлось долго извиняться за грубые и обидные слова. Этот эпизод показывает, что вмешиваться в чужие дела нужно осмотрительно и что не следует ждать от чьих-то детей того же, что вы вправе ожидать от собственных.
Профессор Мишел Мейденберг составила небольшую памятку в помощь тем, кто собирается пожаловаться маме ребенка, которого вы пригласили к себе в дом поиграть с вашим, но он не оправдал ожиданий и вел себя неважно.
• Если нарушение было минимальным - спорили, предположим, из-за игрушечного грузовика и никому не причинено вреда, забудьте об этом и ничего не делайте.
• Если нанесен какой-то ущерб (например, гость порвал рисунок вашего ребенка), сообщите его маме, но в спокойных выражениях, скажем, так: «Они обычно хорошо ладят, но по
каким-то причинам сегодня оба были не в духе».
• Если ситуация заметно огорчила набедокурившего ребенка, объясните его маме детали. «Часто детское восприятие отличается от реальности, - говорит доктор Мейденберг. - Вы не хотите, чтобы мама исходила только из той версии, которую изложил он сам. Приведите подробности, которые дадут ей возможность поговорить с ним дома. Если, конечно, она захочет».
