Уважаемая редакция!
Мне 30 лет. Недавно я вышла замуж за мужчину с двумя детьми. Это мой первый брак. Своих детей у меня никогда не было. И теперь я живу в постоянном страхе, что не справлюсь с материнскими обязанностями и не смогу найти общий язык с детьми. Алеше восемь лет, Насте - шесть. Их мать жива, но она живет далеко, в другом штате. Дети ездили к ней с отцом, пока мы еще не поженились. Отношения с ней сохраняются. Так что дети поневоле сравнивают меня с ней и будут всегда сравнивать, и из-за этого я постоянно чувствую себя неуверенно. С Алешей мы более или менее ладим. С Настей сложнее. У девочки трудный характер.Чуть что - «Хочу к маме!». Можете себе представить, как обидно мне это слышать. Я еще больше нервничаю и из-за этого, наверное, делаю ошибки. Надо ли говорить, как все это меня убивает? Как тяжело каждую минуту думать: ты злая мачеха, и они никогда тебя не полюбят. Что мне делать?
О.Л.
Уважаемая О.Л.!
Прежде всего перестаньте называть себя «мачехой». К этому слову в русском языке изначально прилепилась негативная эмоциональная окраска. Может быть, из-за того, что в народных сказках это как правило отрицательный персонаж. На самом деле ничего зазорного в роли мачехи нет. В современной семье воспитывать неродных детей - совсем не редкость. Причем не обязательно это связано с повторным браком. Каждый год в США усыновляют и удочеряют более 120 тысяч детей. Считается, что общее число их в стране превысило 2 миллиона. Таким образом, вполне можно относиться к этому, как к массовому явлению.
Да, у вас прежде не было детей, и отсутствие всякого родительского опыта усугубляет ситутацию. Но опыт - дело наживное. Вы наверняка его приобретете, если успешно преодолеете наиболее трудную полосу привыкания к новому положению в семье. Призовите на помощь все свое терпение и здравый смысл. Даже женщины, которые прежде сами рожали детей, испытывают сложности, когда оказываются в новом для себя положении приемной матери.
Вот вам яркий пример. У Гейлы Грэйс сейчас пять детей в возрасте от 14 до 30 лет - двое своих, трое от первого брака мужа. Мачехой она стала 20 лет назад. Первые шаги были не менее трудными, чем у нашей читательницы. Гейла была в отчаянии. Она не выдержала и пошла на прием к специалисту по семейным отношениям.
«Доверительно наклонившись ко мне, консультант начал спокойно говорить, - вспоминает Гейла Грэйс. - Я ожидала услышать ободряющие слова и мудрые советы по поводу того, как поладить с неродными детьми. Вместо этого прозвучало нечно совершенно неожиданное и, на первый взгляд, не имевшее никакого смысла: «Я знаю, что порой вам будет тяжело, но вы должны воспринимать возможность принимать участие в воспитании неродных детей как привилегию».
Грэйс была сбита с толку. Вот как она описывает свое состояние: «Что? Я не ослышалась? Он что, с ума сошел? Все в голове у меня смешалось, и я не могла сказать ни слова из страха, что что-то неподобающее вырвется у меня изо рта. Разве он не слышал мои умоляющие крики о помощи? Иметь дело с приемными детьми, считала я, это скорее обуза, чем привилегия. Множество родительских обязанностей, но совсем немного родительских прав. Стирай. Готовь обеды. Отвози в школу и на занятия музыкой и спортом. И в то же время при всех постоянных ежедневных хлопотах тебе всегда могут дать понять, что ты не настоящая мама, а лишь ее дублерша, которая не может рассчитывать на признание и благодарность».
Прошло 20 лет. За эти годы Гейла Грэйс много пережила и многому научилась. Но вся эта ситуация с ролью мачехи настолько задела ее, что она решила делиться опытом с другими женщинами и особенно с теми, кто делает первые, трудные шаги в воспитании не рожденных ими детей. Грейс открыла вебсайт www.stepparentingwithgrace.com, постоянно ведет блог и пишет статьи в педагогические издания.
Вот некоторые ее советы:
Будь самой собой.
Пасынок или падчерица всегда будут мысленно сравнивать и могут по нескольку раз на день напоминать: а мама готовила лучше, а она умела то, другое, третье, а ты не умеешь. Это не значит, что они стремятся вас обидеть. Дело скорее в привычке.
«Когда моя падчерица была еще маленькая, - вспоминает Гейла Грэйс, - она считала меня странной, потому что я не умела заплетать ее косички так, как это некогда делала мама. Для меня не было проблемой потратить больше времени на то, чтобы привести в порядок ее волосы. Но ее замечания вызывали чувство обиды. Меня задевало, что мама была в ее представлении таким замечательным стилистом, а я нет. Теперь я осознаю, что зря так расстраивалась. Различия между людьми неизбежны. Надо это признать и принять и не пытаться выдавать себя за кого-то другого».
Старайся быть скорее другом, чем мамой
Особенно в самом начале, когда так важно наладить отношения с приемным ребенком. Найди общую почву, на которой легче сойтись. Не конкурируй с биологической матерью.Уступи ей первенство в сознании ребенка. В тех случаях, когда ты слишком быстро берешь на себя все родительские функции, результатом может стать отталкивание и недоброжелательное отношение, а в каких-то случаях и стойкая нелюбовь со стороны мальчика или девочки, которые в своем сознании инстинктивно хранят верность потерянной маме и продолжают тосковать по ней.
Не казни себя за ошибки
Они вполне естественны в той непростой ситуации, в которую вас поставила жизнь.
«В первые годы моего нового брака меня часто раздражали недостатки приемных детей, - пишет Гейла Грэйс. - Во время конфликтов я была обычно на стороне своих собственных чад, хотя потом корила себя за недостаток терпения и неспособность быть объективной. Однако я нашла в себе силы не зацикливаться на промахах и заставила себя учиться на собственных ошибках. Со временем выработалось умение спокойно и уравновешенно реагировать на поступки всех детей, не делая различий, мои или приемные».
Поставь во главу угла свои отношения с супругом
Очень легко допустить, чтобы нелады и споры с детьми привели к раздорам с мужем. Не доводите до этого и помните, что независимо от того, по какому поводу возник конфликт и кто прав и виноват, ваша главная цель - сохранить брак и единство семьи.
Если возникает потребность в дисциплинарных мерах, предоставьте это мужу. Пусть наказания исходят от него. В этом случае вы не услышите от ребенка что-нибудь вроде: а ты кто, собственно, такая?
Дай время устояться и укрепиться отношениям с приемными детьми
Они требуют любви и настойчивости в поисках признания. Но никогда гармония не достигается за один день. Обычно для того, чтобы в семьях, где есть неродные дети, сложилась нормальная обстановка, требуется не менее семи лет. И еще больше в тех случаях, когда оба - и муж, и жена - приводят в дом детей от прежнего брака.
Но усилия вознаграждаются. Сегодня Гейла готова признать, что прав был тот консультант, который некогда сказал ей показавшиеся странными слова о том, что воспитывать неродных детей - привилегия.
«После 20 лет в роли мачехи я могу сказать, что в моей жизни больше наград, чем тягот, - считает Гейла Грейс. - Я могу честно признаться: для меня было радостью принимать участие в воспитании приемных детей».
Мачехами становятся при разных обстоятельствах. Иногда, выходя замуж за мужчину с детьми. Иногда, когда речь идет о бездетных семьях, усыновляют или удочеряют приемных детей. Конечно, при усыновлении и удочерении, когда информация о биологических родителях сохраняется, как правило, в тайне, шансы на то, что дети начнут пенять вам на то, что вы не мать, а мачеха, - невелики. Но дело даже не в этом. Важнее другое: а способны ли вы сами почувствовать себя настоящей матерью по отношению к неродному ребенку?
«Быть мачехой - это пугающая перспектива, - признает Марисса Стенфилд, автор многих публикаций на педагогические темы в журнале Parents и других изданиях. - Я сама выросла в такой семье. Моей родной маме приходилось трудно с моими сводным братом и сестрой». Но по какой-то иронии судьбы вышло так, что Марисса нежданно-негаданно повторила судьбу матери. Ей пришлось нелегко. И так же, как Гейла Грэйс, она охотно делится опытом с другими матерями.
Помни, что ты не их мама
Ты можешь научить детей многим вещам и быть глубоко вовлечена в их жизнь, но ты никогда не заменишь им мать. Относись к ним с любовью, но помни: нет ничего обидного в том, что так и не станешь для них второй матерью. Ты для них чужая, человек со стороны. Они тебя не выбирали. Их отец это сделал. Забывать об этом не следует.
Не говори плохо о другой семье и старайся поддерживать добрые отношения
У Мариссы до брака своих детей не было. Она сразу стала мачехой для четырехлетнего сына своего мужа. По мере того, как он рос, она постоянно говорила по телефону с матерью своего пасынка, у которой была другая семья. Они старались придерживаться единой политики по отношению к мальчику: одинаковые ограничения на просмотр телепередач, одинаковые наказания. Такой подход оправдал себя.
Причем, когда мы говорим «другая семья», это должно рассматриваться в широком контексте. Семья - это еще и бабушки и дедушки. Они сравнивают тебя с предшественницей. Ты можешь им не нравиться. Они могут настраивать внуков против мачехи. Нужно проявить определенную дипломатичность, гибкость, чтобы уменьшить вероятность конфликта или, по крайней мере, смягчить его.
Вмешивайся в жизнь детей
«У меня было уникальное положение, - пишет Марисса Стенфилд. - В глазах пасынка я была не мамой, просто взрослым человеком. Я не старалась искать дружбы с ним, так как была для него авторитетом. Он говорил со мной о своей жизни. Не всегда это было интересно. Порой он обманывал меня. Но я слушала и старалась его направлять. Поскольку я не мама, он прислушивался и воспринимал советы. Отнюдь не всегда им следовал, но все-таки слушал. Считаю, что это прекрасный подход».
Разумеется, методы Мариссы или Гейлы не могут считаться универсальными. В каких-то случаях сработают, в каких-то нет. Но попробовать стоит.
Дополнительную полезную информацию вы можете найти на сайтах:
www.stepsforstepmothers.com
www.ehow.com
www.wikihow.com www.parenting.adoption.com