Мама ушла в спальню и захлопнула дверь. Катя слышала обрывки телефонного разговора, который проходил на повышенных тонах. До нее донеслись всхлипывания. Девочка не выдержала и постучала.
- Мама! Что с тобой?
- Ничего.
Катя, не успокоившись, рванула дверь и, увидев плачущую мать, бросилась ее обнимать. После долгих расспросов выяснилось, что папа домой не придет. Почему? «У него другая женщина, – пояснила мама. – Ты уже достаточно большая, и я могу сказать тебе правду»...
Браки распадаются по многим причинам. Но одна из самых распространенных - он или она обманывает своего партнера.
«Я ставлю слово «обманывает» в кавычки, потому что определение этого понятия может иметь множество самых различных толкований», – утверждает Джейн Броди в статье «Трудная дорога назад от неверности», опубликованной в New York Times.
Что имеет в виду журналистка? То, что обман в браке – отнюдь не всегда, как принято считать, сексуальные отношения «на стороне». Иногда они носят чисто платонический характер. Иногда семьи распадаются из-за невинного флирта и порожденной им мнительности «пострадавшего» супруга. Иногда жена покидает благоверного только по причине его неумеренного увлечения порнографией, расценивая это тоже как измену.
Неверность стара, как мир, и будет всегда, пока этот мир существует. Вопрос в том, что с ней делать, как реагировать и чем это чревато для всех остальных членов семьи, не говоря уже о самих «изменниках».
Согласно данным, публикуемым Американской ассоциацией брака и семейной терапии, 15% замужних женщин и 25% женатых мужчин вступают во внебрачные связи. Цифры возрастут процентов на 20, если включить в эту статистику отношения, в которых отсутствуют сексуальные контакты. По мере того, как все больше женщин в США работают за пределами своего дома, их возможности завести с кем-то интрижку возрастают. Консультанты по семейным проблемам утверждают, что даже у вполне благополучных пар возникают ситуации, которые приводят к изменам. Порой это происходит совершенно неожиданно, как гром среди ясного неба.
О неверности написаны тома. Недавно обширнейшее собрание литературы на эту тему пополнилось еще двумя книгами – «Состояние адюльтера: переосмысливая неверность» Эстер Перел и «Исцеляясь от неверности» Мишель Вейнер-Дэвис. Обе написаны женщинами-психотерапевтами. Перел живет в Нью-Йорке. Вейнер-Дэвис - в Боулдере, штат Колорадо. Обе книги основаны на опыте авторов, полученном при общении с пациентами, которые оказались жертвами своих собственных внебрачных приключений.
«Исцеляясь от неверности»
Утешительно для читателей, что, по мнению этих двух психотерапевтов, измены не обязательно должны роковым образом приводить к полному разрыву. Если супруги готовы преодолеть случившееся и сохранить свой союз, они выходят из испытания еще более сильными и способны даже лучше, чем прежде, понимать друг друга.
«Люди, которые пережили предательство, должны знать, что нет никакого стыда оставаться после этого в браке, – сказала Вейнер-Дэвис в одном интервью. – Пройдя через боль, они вносят в свои семьи неоценимый дар взаимопонимания и сочувствия».
Эстер Перел хотя и признает, что в некоторых случаях «связи на стороне наносят смертельный удар по отношениям», тем не менее считает, что чаще всего не все потеряно: «Предательство может нанести глубокую травму, достать «до костей». Но раны залечиваются. Множество людей, которые переживают даже в тех случаях, когда лгут своим близким, так же, как и те, кого предали, продолжают сохранять любовь друг к другу и находят пути остаться вместе».
Подруга журналистки Джейн Броди обнаружила, что ее муж встречается с другой женщиной. «Поначалу я хотела дать ему пинка, – признается женщина. – Но потом осознала, что не хочу развода. В свое время моя мать пошла на это. И чем все кончилось?
Она осталась одна с тремя детьми. Я не хотела, чтобы то, что пережила сама в детстве, повторилось с моими детьми. Я не хотела, чтобы мой сын, которому в то время было три года, рос без отца. Но я знала, что, если мы решим остаться вместе, нам придется пройти через серию консультаций у специалиста».
Так оно и было. Потребовалось более десятка сессий у психотерапевта. Профессиональная помощь оказалась действенной. Женщина задумалась о причинах того, что произошло в их семье. «Я знаю, что я отнюдь не совершенство, – рассуждает она сейчас, когда все осталось позади. – Я настолько сосредоточилась на маленьком сыне, что муж не получал от меня в полной мере то, что ему требовалось. Что ж, мы все делаем ошибки и учимся на них. И мы с мужем научились говорить друг с другом и слушать один другого. Я люблю и уважаю его и рада, что мы не расстались. Наш брак не идеален. А у кого он идеальный? Но мы все-таки нашли в себе силы поддержать друг друга и, пройдя вместе через измену, сделались сильнее».
Эта история, приведенная в New York Times, проста, возможно, даже банальна, и очень типична. Но она еще и еще раз напоминает о том, что люди в пылу страстей не отдают себе отчета в том, что измены, как правило, не возникают просто так, из ничего. Их источник – неудовлетворенность, подпитываемая соблазном и подвернувшимися возможностями.
Вот вам, к примеру, замотанная жизнью жена. Днем работа в офисе. Потом бесчисленные домашние дела. В свободную минуту экран смартфона, обмен сообщениями в социальных сетях. А в это время какие-то эмоциональные и сексуальные потребности мужа остаются неудовлетворенными. Бывает и наоборот. Конфликт тот же. Только участники меняются местами. В роли обделенной вниманием оказывается жена. Но и в том, и в другом случае партнеры чаще всего не осознают, что с ними происходит, просто не способны проанализировать, в чем подоплека их взаимных претензий.
Конечно, не все укладывается в единую жесткую схему. Обстоятельства могут быть самые разные. Сказываются особенности личности. Неспособность иметь дело с конфликтами, боязнь интимности, глубоко сидящая неуверенность в себе, физическая или эмоциональная несовместимость, алкоголизм или наркомания, бесплодие. Да и мало ли что еще! Ведь порой неверность возникает просто от легкомыслия, распущенности, жажды приключений. Эмма Бовари у Флобера устала от своего мужа, сельского врача, и тяготится скукой жизни во французской провинции.
Не доводить до развода
Как отвечать на неверность? Забыть и простить? Да, нелегко. Однако, изучив все обстоятельства, семейные психотерапевты чаще всего нацеливают своих пациентов на возвращение друг к другу, исходя из постулата: лучше преодолеть травму неверности, чем переживать еще более болезненную травму развода. Вейнер-Дэвис отмечает, что помимо исключительных случаев, когда приходится иметь дело с домашним насилием, бесплодием или наркозависимостью, она обычно отговаривает супругов от развода как от крайности, которая создает больше проблем, чем решает.
В Соединенных Штатах прочность семей, увы, не на высоте. Вероятность того, что первый брак продлится двадцать лет, уменьшилась до 50 процентов. Это один из худших показателей в мире. А когда рушится семья, одной из наиболее страдающих и уязвимых сторон оказываются дети. В одном из первых вариантов «Анны Карениной» главная героиня разводится с мужем. Позже Толстой отказался от такого поворота сюжета. Его Анна не допускала и мысли расстаться с сыном.
Но вернемся к нынешней американской действительности. Более 15 миллионов мальчиков и девочек в стране переживают вместе с родителями распад семей. Последствия разрушительные. Развод пробуждает в людях худшие качества. Даже если супругам удается вести себя сдержанно, они делают массу ошибок, которые на долгие годы омрачают их отношения с детьми.
«Приходи поиграть со мной, мамочка, – взывает по телефону восьмилетний Сережа. – Я соскучился по тебе. Приходи!». С двумя его сестрами – 10-летней Таней и 12-летней Соней – проблем меньше: к ним пришли подружки, и они нашли себе занятие. А вот Сережа не унимается, голос его дрожит, вот-вот расплачется. Мать нервно сжимает телефонную трубку: «Не сегодня, – сглатывает она комок в горле. – Завтра увидимся».
Родители мальчика в разводе. У каждого из них теперь новая семья, но их общие дети, по договоренности, подтвержденной судебным решением, проводят один уикенд у матери, один у отца. Бывшие супруги живут в одном и том же городке в Коннектикуте, на расстоянии каких-нибудь пяти километров, но для маленького Сережи уехать к отцу – это все равно что оказаться на другой планете.
«Мне нечего делать, мамочка», – продолжает он свои жалобы по телефону.
«Может быть, ты порисуешь, – предлагает мать. – Или посмотришь книжку про зоопарк».
Ее развод прошел без особых сцен. Они с мужем продолжают относиться друг к другу если не как друзья, то, во всяком случае, внешне вполне пристойно. Так что вроде бы не на что особенно жаловаться. И тем не менее каждый раз, когда приходит время отправлять детей к бывшему супругу, сердце у мамы сжимается. Она чувствует себя виноватой в том, что дети лишены материнской заботы и тепла. Они хотя и привыкли к постоянным перемещениям, но по-прежнему явно чувствуют себя не в своей тарелке. И это при относительно благополучных обстоятельствах расставания родителей. А ведь бывает намного хуже.
Впрочем, журналистка Сюзанна Шробсдорф в статье «Хороший развод на подъеме», опубликованной в журнале Time, приходит к выводу, что «мирное сосуществование» после того, как супруги расстаются, – это сегодня явная демографическая тенденция.
Джим Макларен, президент Американской академии семейных юристов, отмечает, что, поскольку во многих штатах сейчас действуют законы, по которым подавшие на развод пары должны обязательно пройти через разные формы медиации, то есть внесудебного посредничества, «люди воспринимают этот процесс более серьезно, и мы видим за последние пять лет больше случаев улаживания, чем битв в суде». В Колумбии, штат Южная Каролина, где у Макларена адвокатская практика, только 5% всех бракоразводных дел решаются судьями. В более чем 20 штатах обсуждаются возможные изменения в законах об опеке. Цель – поощрить совместное участие в воспитании даже после развода. То есть упор делается не на то, чтобы установить фиксированные часы посещения, а на то, чтобы расставшиеся папа и мама продолжали согласовывать и объединять свои усилия, заботясь о потомстве. Прекрасно, но, повторяю, лучше до всего этого не доводить. Супружеская неверность – это патология, которая, как оказалось, во многих случаях поддается лечению. «Это уникальная ситуация, которая требует уникальных терапевтических приемов», - пишет Вейнер-Дэвис. Терапия работает, и в этом убедились многие ее пациенты.
