Мать не выдержала и побежала разыскивать обидчицу, а когда нашла, начала разбираться, в чем дело. Та другая девочка тоже заплакала. Родители в вестибюле школы наблюдали эту сцену с недоумением. Лена подбежала к маме и, пытаясь прекратить разборки, закричала: «Нет, мамочка. Нет!». Это еще больше усилило скандальность ситуации. Теперь, задним числом, вспоминая эту неприятную историю, Вика корит себя за несдержанность и пытается извлечь урок.
Нет, она продолжает считать, что если какой-то ребенок ведет себя злобно или угрожающе по отношению к ее собственному, то вмешаться правомерно. Но прежде надо трижды подумать и правильно оценить ситуацию. Виктория разговаривала на эту тему с другими родителями. Оказалось, что некоторые заставляют своих детей извиняться даже за такие мелочи, как, скажем, подразнил одноклассника во время ланча или послал ехидную записку. «Оскорбленные» уже давно забыли про настоящую или мнимую обиду, а родители своей неуместной назойливостью продолжают раздувать трения.
В конце концов такая модель родительского поведения может привести к тому, что у детей совсем не разовьются навыки самостоятельного решения конфликтов. Они будут полностью полагаться на маму с папой. И тем придется и в колледже звонить соседу по комнате, чтобы отчитать за то, что тот без спроса взял у их дитяти зарядное устройство для айфона. Это, конечно, гипербола, однако довольно близкая к реальности.
«Знать, как держать себя с окружающими, сотрудничать с ними в решении возникающих взаимных конфликтов и понимать точку зрения других – это очень существенные жизненные навыки», – подчеркивает Нэнси Каплан, которая возглавляет Conflict Resolution Unlimited Institute в штате Вашингтон.
Какой же вывод сделала для себя Виктория? Вот какой: перестань быть матерью-посредницей. У детей каждый день возникают какие-то взаимные претензии. Если они не умеют их улаживать сами, то дело обычно кончается криками, обменом обидными словами и слезами. У Виктории, кроме Лены, еще две дочери – одна старше, другая младше. И она была вынуждена признать: «Мои дети никогда не решают конфликты сами. И мне надоело быть судьей-рефери в их спорах».
Надо менять, поняла она, собственное поведение. Но как? «У многих взрослых у самих нет навыков решения конфликтов», – утверждает доктор Лора Маркхэм, автор книги «Мирные родители, счастливые братья и сестры: Как перестать ссориться и вырастить друзей на всю жизнь» (Peaceful Parents, Happy Siblings: How to Stop the Fighting and Raise Friends for Life).
Да и откуда взяться навыкам, если они не привиты в детстве? Конечно, многое приходит с жизненным опытом, методом «проб и ошибок». Но не ко всем и далеко не всегда. Поэтому, как правильно считает доктор Маркхэм, «мы должны в буквальном смысле слова учить детей, что говорить и что делать». А отрабатывать на практике эти знания малышам лучше всего дома, с родителями, с братьями и сестрами. Именно к этому и пришли Виктория и ее муж: чтобы в дальнейшем устраниться от вмешательства в конфликты детей, надо, и чем раньше, тем лучше, научить их каким-то навыкам и приемам, которые потом будут выручать их всю жизнь. С помощью экспертов эта супружеская пара выработала пять основных рекомендаций, которыми охотно поделилась с другими родителями.
Установите правила, единые для всех членов семьи
За обедом Виктория и ее муж предложили дочерям выработать пять правил относительно того, что делать и чего не делать, когда между ними возникают стычки. Девочки справились с задачей быстро. Очевидно, у них уже, как говорится, наболело, и сформулировать предложения не составило труда. Вот к чему они пришли: «Не орать», «Говорить правду», «Не перебивать», «Пользоваться только хорошими словами», «Не пускать в ход руки и ноги». То, что они высказывались сами, без всякого родительского диктата, помогло легко прийти к согласию. Но право вето допускалось. Так, например, была забаллотирована идея Камиллы: «Не втыкать вилку в хот-дог на тарелке сестры». Как бы считалось само собой разумеющимся не лезть со своей вилкой в чью-то тарелку.
После того, как свод правил был выработан и принят единогласно, жить стало легче. Всегда можно было напомнить: ведь мы же договорились. Девочки привыкли поступать в соответствии с «контрактом» и со временем стали придерживаться тех же правил в общении с друзьями, вообще со всеми другими людьми за пределами семьи.
Глубоко вдохните и сосчитайте до десяти
Вполне естественно, что мы распаляемся, когда что-то идет не так, как нам хотелось бы. Подобные эпизоды в повседневной жизни случаются на каждом шагу. Одна сестра взяла у другой без спроса щетку для волос – разгорается ссора. Сынишка закапал клеем стол – мать приходит в ярость. После, остыв, мы осознаем, что все это, может быть, пустяки, на которые не стоило тратить нервы, и испытываем сожаление и стыд, что реагировали неадекватно. Но в момент происшествия все выглядит иначе.
«Гнев лишает нас разума и провоцирует к столкновениям, которых вполне можно было и нужно было избежать», – напоминает Деб Александер, консультант в одной из школ Остина, штат Техас. Она говорит своим ученикам, что для решения конфликта «нужно переключиться от мозгов ящерицы к мозгам мудреца». При чем тут ящерица? Выражением Lizard Brain обозначают наиболее примитивную часть человеческого мозга, которая сохранилась в процессе эволюции и отвечает за простые, бессловесные реакции.
Деб Александер предлагает несколько простых приемов для того, чтобы выйти из состояния войны с ближними и вернуть себе душевное равновесие: выпить стакан воды, глубоко вдохнуть, сосчитать до десяти. Все это хорошо известно, однако иногда в нужный момент забывается. Виктория говорит, что в ее семье теперь это срабатывает. Недавно у них с Леной возникла горячая дискуссия по поводу несделанных домашних заданий. Мама явно готова была вспылить. Но дочка благоразумно заметила: «Я не могу сейчас об этом говорить. У меня сейчас преобладают мозги ящерицы». Обе улыбнулись и отложили разговор до более подходящего момента.
Заявление «от первого лица»
Что мы слышим, когда дети ссорятся? Стремясь как можно больнее задеть, они подбирают разные неприятные слова. «Ты злюка! От тебя с ума можно сойти! Лгунья! Это ты начала первая!». Реакция соответствующая: найти в ответ что-нибудь похлеще.
«Обвинительные заявления, цель которых - заклеймить или атаковать, немедленно вызывают желание занять оборонительную позицию и защищаться», – отмечает Наоми Дрю, автор книги «Руководство для детей, как улаживать конфликты» (The Kid’s Guide to Working Out Conflicts).
Дрю советует родителям учить детей прибегать к тому, что она называет «заявлением от первого лица». Что ты сам чувствуешь и на каких конкретных фактах это чувство основано. Не обзывать, не обвинять, а сказать, к примеру: «Мне стало грустно, когда ты отказалась со мной играть». То есть акцент делается на собственном восприятии и на действиях, а не на личности того, кто вас рассердил.
Мама Лены попробовала со своими детьми и считает, что это пошло на пользу.
Теперь она говорит дочкам: «Меня огорчает, что мне пришлось три раза звать тебя к обеду». «Я рассердилась на тебя за то, что ты пришла домой поздно». А иногда они теперь слышат и такое: «Я могу гордиться тем, что ты разговариваешь со мной так уважительно».
Впрочем, сообразительные дети быстро усвоили правила игры. Когда Виктория недавно не дала Камилле конфеты, та сказала: «Я чувствую себя так, будто ты ужасная». Мама не растерялась и ответила с улыбкой в том же тоне: «Я горжусь тем, что у тебя явный прогресс с заявлениями от первого лица».
Повторите, как все было
Не так давно в доме Виктории вот-вот готова была вспыхнуть ссора между Леной и ее сестрой Жанной. Прежде мать прикрикнула бы на них и посулила бы что-нибудь вроде: «Сейчас обе пойдете в угол и будете стоять, пока не исполнится 18 лет». Но теперь, следуя своим новым установкам, она взяла себя в руки и самым спокойным голосом, на какой была способна, произнесла: «Давайте поговорим о том, что произошло» и напомнила: «Не кричать, не перебивать друг друга, а теперь пусть каждая изложит историю, как ее помнит». Девочки посмотрели на нее непонимающе. Мать продолжила: «Лена, ты рассердилась, потому что... Жанна, напомни мне». Жанна включается в разговор: «Я вошла к ней в комнату...». «И, не спрашивая, взяла и унесла мои новые шорты», – заключает Лена. «Да, взяла, – признает Жанна. – Я хотела только их примерить».
«Подобные разборы – важный момент, – считает Линда Стамато, содиректор Центра переговоров и решения конфликтов в Университете Ратгерс, штат Нью-Джерси. – Вы должны выслушать и понять точку зрения другого человека и подтвердить, что понимаете ее».
Найдите решение
Это непростой момент. «В нашем обществе в почете победители. Поэтому главная цель каждого ребенка – чтобы было так, как это видится именно ему», – отмечает уже упоминавшаяся Нэнси Каплан из штата Вашингтон. Но поскольку в детской жизни (так же, как у взрослых) все время возникают конфликты, а решить их без компромиссов невозможно, приходится учиться вести переговоры и уступать.
Лена и Жанна заспорили о том, чтобы никто не входил в их комнаты. Жанна подчеркивала: никто, никогда, ни при каких обстоятельствах. Но потом, понимая, что все равно придется идти на уступки, согласилась: «Ладно, но только сначала надо спросить у меня разрешения». Лена, которая по характеру тоже не из уступчивых, добавила: «И чтобы обязательно постучать». Мама, которая присутствовала при этом разговоре, взяла на себя роль арбитра, повторила все условия («получить разрешение», «постучать в дверь») и спросила: «Все согласны?». И услышала в ответ: «Да». Договор был скреплен.
Ее усилия явно приносят плоды. Недавно Лена, которая пошла в гости к подруге, вернулась раньше, чем планировалось. В чем дело? Оказывается, подруга вела себя деспотично.
«Я сказала ей: «Я сердита, потому что ты все время командуешь и указываешь мне, что делать», – пояснила Лена.
Заявление от «первого лица», с удовлетворением подумала мама и поинтересовалась: «А она что?».
«Она сказала, что эта игра планировалась и она на этом настаивает» (Прислушивается к мнению другого человека, отметила про себя мать).
- Как вы разрешили спор?
- Она хотела продолжать играть, а я нет, и я сказала, что мы должны прервать.
- Как она это восприняла?
- Спокойно. («Что-то вроде компромисса», – определила для себя мама).
Конечно, решение, может быть, не идеальное. Однако обошлось без криков и слез. И Вике не пришлось вмешиваться, как в той истории в школе, с которой начиналась эта статья. И она вправе была если не торжествовать победу, то, во всяком случае, порадоваться, что ее усилия не пропали даром.
