Эта история продолжается пять лет. Именно тогда супруги Светлана и Толик развелись. У каждого из них теперь новая семья, но их общие дети, по договоренности, подтвержденной судебным решением, проводят один уик-энд у матери, один у отца. Бывшие супруги живут в одном и том же городке в Коннектикуте, на расстоянии каких-нибудь трех миль, но для маленького Сережи уехать к отцу - это все равно что оказаться на другой планете. «Мне нечего делать, мамочка», - продолжает он свои жалобы по телефону. «Может быть, ты порисуешь, - предлагает мать. - Или посмотришь книжку про зоопарк».
Ее развод с Толиком прошел без особых сцен. Они продолжают относиться друг к другу нельзя сказать, как друзья, но во всяком случае внешне вполне пристойно. Так что вроде бы не на что особенно жаловаться. И тем не менее, каждый раз, когда приходит время отправлять детей к бывшему мужу, сердце у Светланы сжимается. Она чувствует себя виноватой в том, что пусть хоть на время, но дети лишены материнской заботы и тепла.
Психологи, педагоги, юристы, семейные врачи, сами родители - все согласны, что, когда рушится семья, больше всего страдают дети. Это аксиома. Но к сожалению, природа семейных конфликтов такова, что ее участники не в состоянии управлять эмоциями. Тем не менее бывшие супруги должны научиться укрощать вражду во имя своих детей.
Враги или партнеры?
В Америке многие равняются на знаменитостей и - намеренно или неосознанно - им подражают. Когда два года назад Гвинет Пэлтроу расставалась с мужем, Крисом Мартином, с которым прожила десять лет, она придумала концепцию «разъединения здравомыслящих». Что это такое? На ее веб-сайте разъясняется, что имеется в виду такой развод пар с детьми, когда родители остаются «партнерами в духовном прогрессе» - ради детей и ради себя самих. Поначалу ее заявление было встречено насмешливо. Но не столько по сути, сколько из-за высокопарной манеры изложения. Однако, как оказалось, зерно упало на благодатную почву. Представители так называемого «поколения Х» (термин применяется к тем, кто родился между 1965 и 1979 годами) очень ревностно относятся ко всему, что связано с воспитанием детей. Поэтому для них неудача в браке означает еще и то, что они плохие родители. А с этим трудно смириться. Вот почему многие американцы столь охотно ухватились за идею «хорошего развода», которую отстаивает Пэлтроу.
Появилась целая армия консультантов, медиаторов, сертифицированных бракоразводных «тренеров» и даже агентов по продаже недвижимости, специализирующихся на улаживании бытовых проблем бывших супругов. Недавно из печати вышла книга под названием «Разъединение здравомыслящих». По сути дела это справочник по разным аспектам «хорошего развода». Автор, Кэтрин Вудворд Томас, определила идею своей книги, воспользовавшись клише, которым заканчиваются многие сказки: «И они жили после этого долго и счастливо».
Движение, начатое Гвинет Пэлтроу, подхватили другие знаменитости. Бен Аффлек и Дженнифер Гарнер в 2015 году объявили, что их брак кончился. Брак, но отнюдь не дружба и не обязательство продолжать совместно воспитывать трех маленьких детей. Репортеры с удовольствием публиковали фотографии их совместной поездки на Багамы на так называемый «медовый месяц врозь». Пара планировала жить дальше в одном и том же, весьма просторном имении, но в разных домах. Дети, согласно их замыслу, будут находиться постоянно в одном «гнезде», а «пасущие» их родители сменять друг друга. Эта идиллия не понадобилась: по последним сведениям, Аффлек и Гарнер помирились и вновь решили быть вместе. Однако для тех, кто живет не в имениях, а в более скромной обстановке, разговоры о «медовом месяце врозь» не прошли бесследно. Журналистка Сюзанна Шробсдорфф в статье «Хороший развод» на подъеме», опубликованной в журнале Time, приходит к выводу, что мирное сосуществование после того, как супруги расстаются, - это сегодня явная демографическая тенденция.
Джим Макларен, президент Американской Академии семейных юристов, отмечает, что, поскольку во многих штатах сейчас действуют законы, по которым подавшие на развод пары должны обязательно пройти через разные формы медиации, то есть внесудебного посредничества, «люди воспринимают этот процесс более серьезно, и мы видим за последние пять лет больше случаев улаживания, чем битв в суде». В Коламбии, штат Южная Каролина, где у Макларена адвокатская практика, только 5% всех бракоразводных дел решаются судьями.
Большинство матерей в стране сегодня работают вне дома. Это значит, что отцы и без всякого развода привыкают брать на себя заботу о детях в отсутствие мамы. Так что ладят родители или нет, а разделение обязанностей по присмотру, - практическая житейская необходимость. Результаты проведенных недавно исследований, опубликованныe в Journal of Epidemiology& Community Health, показывают, что дети чувствуют себя, конечно, лучше, когда оба родителя рядом, но вопреки прежним представлениям вовсе не испытывают более сильный стресс, если папа и мама бывают с ними попеременно. В более чем 20 штатах обсуждаются возможные изменения в законах об опеке. Цель - поощрить совместное участие в воспитании даже после развода. То есть упор делается не на то, чтобы установить фиксированные часы посещения, а на то, чтобы расставшиеся папа и мама продолжали согласовывать и объединять свои усилия, заботясь о потомстве. «В этом больше смысла с точки зрения ответственности перед детьми, - говорит Джим Макларен. - И это смягчит ситуацию». Ведь при всех благих призывах к «разъединению здравомыслящих», оно всегда сопровождается нелегкими переживаниями. Сама Гвинет Пэлтроу признает это. Недавно на одной женской конференции она сказала откровенно: «Это тяжело, и мы прошли через трудные времена. Но каждый раз говорили себе: «Наши дети - это приоритет».
Как смягчить удар
Ли Чабин - адвокат по бракоразводным делам, а также так называемый медиатор, специализирующийся на улаживании семейных конфликтов, когда расстающиеся супруги договариваются без тяжб в суде. Чабин - тоже отец двоих детей и сам пережил развод. Так что у него большой и разносторонний опыт, которым он делится с читателями на страницах педагогической прессы.
Он знает, как страдают дети от разрыва родителей, как испытывают страх, чувство заброшенности, угрызения совести, поскольку видят причину в себе, как предаются фантазиям, чаще всего бесплодным, о том, как распавшаяся семья соединится вновь. Ли Чабин убежден, что родителей, собравшихся расстаться, нужно обучать тому, как поделиться этой плохой новостью с детьми и рассказывать, что это будет означать для них и как сложится их существование в переходный период. Этот период проходит по-разному. Иногда на начальной стадии - separation - ребенок продолжает жить в своем доме с одним из родителей, в то время как другой то уходит, подыскивая новое жилье, то возвращается. Иногда отец и мать затягивают момент расставания, уговаривая себя, что постараются сохранить брак во имя детей - чаще всего это иллюзия.
А иногда, даже уже решившись на полный разрыв и оформляя его юридически, продолжают жить вместе. Почему? Обычно - из-за денег, вернее, из-за их отсутствия: не на что купить или снять еще одно жилье. Так и живут в надежде на какие-то положительные перемены. Одна из статей Ли Чабина «Совместная жизнь во время развода» посвящена именно этой, наиболее сложной ситуации - и в психологическом отношении, и в житейском. Что сказать при этом детям? «Соблазнительно не говорить ничего, - пишет Чабин. - Но это только усугубит положение и нанесет вред детям, поскольку они начнут сами подыскивать объяснение и винить самих себя». Гораздо разумнее сказать: «Мама и папа последнее время не очень ладят между собой. Это взрослые дела и никакого отношения к вам не имеют. Мы оба вас очень любим». При этом не следует вдаваться в детали конфликта.
Доктор Дорис Аптекар, психотерапевт из Лонг-Айленда, предостерегает против того, чтобы при детях поносить друг друга. Щекотливая ситуация возникает, когда кто-то из родителей, или оба, начинают встречаться с кем-то на стороне. Встречайтесь на здоровье, но не приводите никого домой. Может быть, стоит сказать ребенку: «У меня появился друг». Но не говорите: «Я иду на свидание». Одного факта развода для детей вполне достаточно. Они вовсе не хотят видеть своего отца или мать с какими-то посторонними для них людьми.
Конечно, такое совместное существование под одной крышей в тягость всем. «Требуется немало усилий, чтобы сохранять уважение, когда сталкиваешься в кухне или других местах общего пользования», - отмечает доктор Аптекар. Она советует устанавливать какое-то расписание, чтобы по возможности враждующие стороны меньше встречались друг с другом. К примеру, договориться: один супруг проводит время вне дома и возвращается к 10 вечера по вторникам, другой - по четвергам. Точно так же можно «поделить» субботы и воскресенья. Если вы живете в собственном доме, в котором два входа, это дополнительная возможность уменьшить общение. Той же цели послужит расписание раздельного пользования кухней.
Немногие разводящиеся в состоянии разговаривать друг с другом спокойно. Большинство не могут и не хотят. Но если медиатор, то есть посредник, садится между двумя бывшими супругами, это облегчает беседу. Он может спросить их: «Сейчас, когда вы все еще вместе в своем семейном доме, не стоит ли попытаться обращаться друг с другом цивилизованно и ослабить существующее между вами напряжение»? Кое-кто наверняка прислушается.
Дополнительную информацию на тему, затронутую в статье, вы найдете на сайтах:
www.childrenanddivorce.com
www.helpguide.org
www.kidshealth.org
www.divorcemag.com
Присылайте ваши вопросы по
эл. почте: vnovomsvete@gmail.com.
