Привычка ребенка обманывать может войти в привычку

Ложь не во спасение

16 февраля 2017 в 09:51, просмотров: 321

Когда Елена Сергеевна (она предпочитает, чтобы ее называли «как там», по имени-отчеству) вернулась с работы домой, ее ждал не слишком приятный сюрприз.

Привычка ребенка обманывать может войти в привычку

Дверца микроволновой печи была распахнута. Весь пол в кухне усеян разлетевшимися зернами кукурузы, из которой явно пытались приготовить попкорн. Растерянная шестилетняя Лиля смущенно стояла в сторонке. «Почему ты это сделала»? - попыталась выяснить мама. «Папа разрешил», - покраснев, тихо пробормотала девочка. «В первую минуту я поверила, - вспоминает Елена Сергеевна. - Потому что хотелось поверить. Но быстро поняла, что это ерунда. Уж очень неприятно было, что дочка врет мне прямо в лицо».

Было бы, наверное, удивительно для мамы услышать от экспертов, что ложь в лилином возрасте - неизбежная часть развития. Но это действительно так. «Дети осознают, что окружающие не всегда видят и знают, что они делают, и инстинктивно стараются этим воспользоваться», -  поясняет доктор психологии Эйлин Кеннеди-Мур, автор популярной аудио- и видеосерии «Как вырастить эмоционально и социально здоровых детей». Однако понимание, что обман отвечает психологическим потребностям ребенка, вовсе не означает, что с этим следует безоговорочно примириться и не учить честности. История с попкорном достаточно невинная. Но по мере того, как ребенок взрослеет, бывают и более серьезные случаи.   

«С недавних пор мне стало трудно справляться со своим сыном. После того, как он пошел в пятый класс, я стала замечать, что он меня часто обманывает, - жалуется Зоя Б. из Нью-Джерси. - После уроков где-то пропадает. Спрашиваю: «Марк, где ты был»? Говорит: «У Миши. Мы вместе делали домашние задания». Я не выдержала, позвонила мишиным родителям, спрашиваю: «Был у вас мой сын»? Оказалось, ничего подобного. Не скрою, устроила ему большую трепку. Но он так и не признался, с кем и где проводил время». Огорчение Зои Б. можно понять. Ей, как и любой матери, хочется, чтобы ребенок рос честным и правдивым. Однако нужно посмотреть правде в глаза и примириться с некоторыми, не очень приятными истинами. Нужно, скажем, помнить, что тезис «Хорошие дети не лгут» - миф. Факт: дети не идеальны, и им свойственно обманывать взрослых.    

Доктор Нэнси Дарлинг из Penn State University собрала специальную группу, состоящую из нескольких десятков старших школьников. Исследователи убедили молодых людей провести с ними несколько часов в местной пиццерии, посулив в награду диски с популярными музыкальными записями. Каждому подростку дали колоду из 36 карт. Они были с виду похожи на игральные, но вместо дам, королей и шестерок на лицевой части была записана какая-нибудь  ситуация, связанная с обманом родителей. В непринужденной обстановке, за пиццей и кока-колой, два научных сотрудника беседовали с ребятами, раскладывали карты и обсуждали, почему, как и когда дети лгут. 98% испытуемых признали, что с ними это случается. И выяснилось, что в среднем  каждый подросток обманывал «предков» по 12 позициям из 36. Какие именно случаи упоминались наиболее часто? На что пошли карманные деньги, которые дают родители? Встречаются ли они с кем-то? С кем и в какой кинотеатр они ходили накануне? Употребляют ли наркотики и алкоголь? Общаются ли с теми товарищами, которые не нравятся родителям? Где провели время после школы?

В паутине обмана

Обманщиками оказывались даже отличники и вообще во всех отношениях примерные ребята. Когда доктор Дарлинг сравнила результаты своей исследовательской группы с общенациональной статистикой, расхождения оказались незначительными. «Мы имеем дело с нормальными образцами поведения», - утверждает она. На протяжении десятилетий родители, отвечая на вопрос, какие черты характера они хотели бы видеть в своих детях, на первое место ставили «честность». Это качество на шкале ценностей всегда стояло выше всех остальных. И дети повторяют то, что слышат от родителей. Удивительный парадокс! 98% детей, с которыми работала исследовательская группа Нэнси Дарлинг, уверяли, что для них самое важное во взаимоотношениях с другими детьми, - это честность и доверие. От 96% до 98% считают, что ложь - аморальна. Каким же образом 98%, полагающих, что лгать нехорошо, превращаются в 98% обманывающих своих родителей?

Все это начинается в очень раннем возрасте. Те дети, что поумнее, поразвитее, способны обманывать в возрасте 2-3 года. «Ложь связана с интеллектом», - говорит доктор Виктория Талвор, ассистент профессора в университете Макгилл, в Монреале. Хотя мы убеждены, что правдивость - это добродетель, приходится смириться с тем, что для обмана требуется изощренность ума. И, увы, сообразительный ребенок, который испытал на собственном опыте спасительность лжи, может сделать это привычкой. Как писал Вальтер Скотт: «О, какую запутанную паутину мы начинаем плести, когда впервые упражняемся в обмане»!

Еще один миф: все пройдет само собой, ребенок вырастет и поймет, что к чему, и избавится от плохой привычки. Нет, во многих случаях это не сработает. Родителям важно разобраться, что происходит с ребенком, и вовремя вмешаться.

Совсем маленькие, как правило, не понимают, что врать нехорошо, и обычно говорят неправду по двум причинам:

Они фантазируют. Придумывают истории о том, чего не было, или преувеличивают то, что было. В этом возрасте у детей живое воображение, и они только учатся распознавать грань между фантазиями и реальностью.

Они лгут, чтобы получить что-то, чего им хочется, или избежать чего-либо, чего им не хочется

«Павлик, ты уже почистил зубы»? «Да, папа». А он и не думал этого делать. Ему просто не хочется. В принципе аналогичными мотивами руководствуются во лжи взрослые. Разница лишь в том, что дети делают это безотчетно. Но то малыши, а после шести лет детское сознание уже различает грань между реальным и выдуманным. Ребенок начинает понимать, что врать нехорошо, и не только потому, что неправда не нравится взрослым, а потому, что на лгуна нельзя положиться, ему не доверяют, с ним не хотят дружить. Но отчего же тогда все-таки обманывают? Вот несколько наиболее распространенных причин.

•     Они берут пример с нас.

•     Им недостаточно внимания взрослых.

•     Они хотят получить какую-то выгоду.

•     Они боятся.

•     Они хвастаются.

•     Они нами манипулируют.

•     Они фантазируют.

•    

А чего больше всего боятся дети, когда обманывают?

•     Наказания за совершенный проступок.

•     Потерять любовь и уважение родителей и друзей.

•     Быть непонятыми.

Что делать родителям?

Объясняйте, почему правда важна. Но избегайте при этом нравоучительного, менторского тона. В истории с шестилетней Лилей, которая приведена в начале статьи, ясно, что девочка соврала, чтобы избежать неприятностей. Поэтому, как правильно замечает доктор Кеннеди-Мур, нет смысла формулировать вопрос так: «Это ты сделала»? Почти каждый ребенок инстинктивно ответит «Нет». Попробуйте спросить в более позитивной тональности. Скажем, сообщите, что будете счастливы, если услышите правду. Вступайте в откровенные дискуссии с детьми. Покажите им на конкретных примерах, каковы негативные последствия лжи, и, наоборот, преимущества правдивости, которая вознаграждается тем, что люди доверяют вам и хотят иметь с вами дело.

Будьте образцом для ребенка. «Дети учатся на том, что мы делаем, а не на том, что мы говорим», - напоминает доктор Кеннеди-Мур. Чего вы можете требовать, если обманываете сами? И если посещая "Диснейленд", вы советуете своему сыну, который не вышел ростом, соврать по поводу возраста, чтобы меньше платить за вход, не удивляйтесь тому, как это аукнется позже. «Дети думают в черно-белой манере, - говорит Эйлин Кеннеди-Мур. - И когда они слышат, что родители лгут, они привыкают к мысли, что это хорошо». Она приводит пример из истории своей семьи. Бабушка, которая была очень небогатым человеком, нашла как-то холщовый банковский мешочек со значительной суммой денег. Она вполне могла бы оставить их себе: никто бы не узнал. Но все же вернула деньги. « Когда мои дети росли, им рассказывали эту историю, - вспоминает Кеннеди-Мур. - И это помогло им понять, что в нашей семье поступали так, как подобает честным людям».

Не стыдите за вранье. Дайте понять, что вы огорчены, но не говорите что-нибудь вроде: «Какой ты плохой»! Безусловно, нельзя оставлять случившееся без  внимания. Дисциплинарные меры необходимы. Но провинившемуся должно быть ясно, что вы порицаете его действия, а не его самого. 

Не подстраивайте детям «ловушки». Если вы подозреваете в чем-то ребенка, не допытывайтесь с пристрастием: «Признавайся, ведь ты сделал это»?  Ведь многие дети лгут, чтобы защитить себя, когда их загоняют в угол.

Разберитесь, почему дети лгут, прежде чем искать какие-то решения. Когда обсуждаете проступки ребенка, сосредоточьте внимание на том, что случилось, на сути проблемы, а не мечите громы и молнии. Если Алекс пришел после уроков с синяком, не кричите: «Ты опять подрался. Клянусь, я убью тебя, если это еще повторится»! Ведь вы ставите его в ситуацию, когда ему проще сказать: «Я налетел на стену». Самое правильное, когда вы увидели синяк, просто выразить свое беспокойство: «О боже! Что случилось! Ну-ка присядь. Я принесу сейчас лед». Не учиняйте допросы («А какой дорогой ты пошел после школы? Где был в четверть четвертого»?). Ведь цель разговора - установить доверие. Если будете нажимать, ребенок замкнется, и вы ничего не добьетесь.

  

Нужно ли наказывать за вранье?

Не торопитесь. Трижды подумайте. Вспомните, что одним из наиболее сильных мотивов прибегать ко лжи является страх наказания. Ребенок как бы выбирает из двух зол и при этом надеется избежать родительского гнева или, может быть, ремня. Но вот у него не получилось, обман раскрыт, и рассерженный родитель полон решимости покарать провинившегося. В этом случае он рискует лишь усилить страх, который, собственно говоря, и послужил причиной проступка.

Когда вы говорите ребенку: «Я наказываю тебя, потому что ты лгал», он воспринимает это иначе: «Ты наказываешь меня, потому что узнал правду». Таким образом, наказание ассоциируется не с ложью, а с тем, что оказался пойманным. Между тем мы хотим, чтобы наши дети полюбили правду, а не боялись ее, и ненавидели ложь, а не наказание, которое она приносит.  



    Партнеры