«Я прочитала много книг по педагогике и прослушала немало лекций. Казалось бы, я должна была стать идеальной матерью. Но, увы, я никак не могу этого сказать про себя», - откровенно признается Гейла Грэйс, журналистка, мать пятерых детей. При всем ее большом материнском опыте она постоянно недовольна собой. Грэйс установила правило, когда начинается новый год составлять для себя какие-то наказы на будущее: как стать лучшей, чем сейчас, матерью, как избавиться от недостатков, которые она у себя нашла. А поскольку она журналистка, то никак не может удержаться от искушения поделиться своими новогодними пожеланиями с другими родителями.
Итак, вот список Гейлы Грэйс.
Избавься от чувства вины
Мы все испытываем время от времени это чувство. В какой-то день мы делаем очень много для наших детей, в какой-то ничего или почти ничего. То мы их безмерно балуем, то нещадно «пилим». Все время выбираем неправильную линию поведения. Или нам кажется, что она неправильная. Чувство вины проистекает из предпосылки, что мы должны быть идеальными родителями. Но идеальных мам не существует. Поэтому мы должны избавиться от нереалистичных ожиданий и не мучиться от того, что мы им не соответствуем.
Прислушивайся в делах воспитания больше к своему сердцу, чем к чужим мнениям
Это так легко - броситься к телефону и в отчаянии звонить подруге, когда сталкиваешься с какими-то трудностями в отношениях со своими чадами. Но лучше воздержаться, не хвататься за трубку, а задуматься и прислушаться к тому, что говорит материнское сердце. Ведь никто лучше матери не знает все особенности своего дитяти.
Найди для себя какое-то любимое занятие, в которое можно «спрятаться» от родительских «перегрузок»
Важно научиться восстанавливать душевное равновесие, когда уже, кажется, дети тебя «достали», и ты на пределе. И очень могут помочь увлечения, хобби, когда вы часть времени посвящаете себе. В этом нет ничего зазорного. Напротив, это позволяет лучше выполнять родительские обязанности.
Помни, что твои дети любят тебя, даже в те дни, когда ты ведешь себя не как подобает идеальной матери
Они и не ожидают от нас совершенства. И если они знают и чувствуют, что мы в своей заботе о них делаем все, на что способны, они будут любить нас и в хорошие дни, и в плохие. Одна девочка, когда ее спросили, что она думает по поводу того, что мать заметно сбросила вес, ответила: «А я не вижу никакой разницы. Я люблю ее в любом виде, потому что она моя мама».
Прояви характер
Родители, разумеется, любят своих сыновей и дочерей тоже «в любом виде» и всегда. «Ребенок становится счастливым, как только ощущает к себе искреннюю и бескорыстную любовь», - писал известный педагог Шалва Амонашвили. И напротив, чувствует себя несчастным, когда думает, что его не любят. Рассказывает Татьяна, русскоязычная мама младшего школьника: "На днях мой девятилетний сын Миша заявил: «Мама, если бы ты действительно меня любила, ты бы не заставляла меня ходить в школу». Сначала я посмеялась, а потом задумалась: «А как ему объяснить, что такое любовь»? Да и знаю ли я это толком сама? На инстинктивном уровне, конечно, знаю, но в состоянии ли сформулировать для моего Миши?"
Любовь, конечно, великолепный инструмент воспитания. До тех пор, пока она не становится «слепой» и не порождает пагубную вседозволенность. Нельзя разрешать все, что только может взбрести в голову вашему любимому дитяте. Какие-то ограничения и правила совершенно необходимы. Но как обеспечить их соблюдение? Наказывать? Да, без этого не обойтись, но каким именно образом? Вы можете временно лишать мальчика или девочку каких-то развлечений, которые они ценят, - телевидения, компьютера, времяпровождения с друзьями.
Приготовьтесь к тому, что в какой-то момент можете себя почувствовать как бы в тупике, в отчаянии от того, что не знаете, что делать. Именно о такой ситуации пишет нам Зоя. Ее семья иммигрировала в Америку десять лет назад. После этого родился сын Витя. Сейчас ему пять лет. Он ходит в детский сад, но ему там явно неуютно, одиноко. Обычно сидит где-нибудь в сторонке, замкнувшись в себе. «Я не знаю, что с ним делать, - признается мать. - Физически он в полном порядке. А вот поведение... Иногда такое впечатление, что он слушает тебя и не слышит. Пытаюсь занять его, затеять с ним игру, а он встает и уходит. Витя поздно научился говорить, и теперь у него явные проблемы. Читаю ему сказку, причем по-русски, потому что мы в семье стараемся сохранить свой родной язык. А потом прошу пересказать, о чем шла речь. В ответ упрямое «Не знаю». Причем двуязычие, как я полагаю, тут не при чем. Когда я читаю сказку по-английски, результат такой же негативный. Наверное, он просто чувствует, что ему не хватает слов, и инстинктивно избегает разговоров. В то же время я, например, знаю, что он умеет сосчитать до 10, но когда, показывая на стол, спрашиваю: «Сколько здесь лежит карандашей?», слышу в ответ все то же: «Не знаю». Стоит мне начать вести себя с ним построже, как он тут же устраивает истерику, плачет. Как мне преодолеть все эти барьеры, которыми он сам себя отгородил от окружающих? Как мне достучаться до его сознания и добиться взаимопонимания»?
Действительно, непростая ситуация. Не исключено, что мальчика нужно показать психологу. Но матери, как бы дальше ни сложилась жизнь, нельзя сдаваться. Специалист подскажет, как решить проблему. Однако львиная доля успеха зависит от терпения и усилий родителей. И маме необходимо научиться контролировать эмоции. А если не получается, существуют группы поддержки, где, общаясь с другими родителями, учатся понимать свое чадо и взаимодействовать с ним. Витя видит, как мама реагирует на его «отказы», и у него может возникать искушение продолжать и дальше провоцировать ее реакцию. Не исключено, что многие капризы и истерики исчезнут у детей, как только они почувствуют у родителей стабильное психологическое состояние и уверенность в методах воспитания. Семей с такими сложными обстоятельствами, как у Зои, не так уж мало. И взрослым в них есть о чем задуматься, переступив порог еще одного года их жизни.
Самый прекрасный вопрос на свете
Проблема в том, что в воспитании нет универсальных рецептов. Что хорошо для Маши, то не сработает с Софией. А самое главное - понять мотивы поведения своего чада.
Восьмилетняя Лена часто ноет. То у нее живот схватило, то нога болит, то вдруг загадочно начинает чесаться тело. Обеспокоенная мать проверяет одно, другое, третье. Вроде бы все в порядке. Девочка, слава богу, здорова. Тогда в чем дело? Симулирует? Нет. Кэтрин Ньюмен, автор многих статей в педагогической периодике, напоминает родителям, что таким образом дети могут выражать потребность во внимании. Такое случалось и с ее дочерью. И тогда она заваривала чай с медом, давала ребенку выпить и, уложив в постель и заботливо подоткнув одеяло, садилась рядом и разговаривала с ней. Девочке просто нужно было в этот момент, чтобы ее приласкали.
Иногда балуйте своих детей
Не в том смысле, что вот малыш увидел, что на улице продают конфеты или сахарную вату, например, и начинает канючить: «купи! купи!», а вы должны его ублажить. Нет, речь идет не об этом. Просто проявите больше внимания к детям, постоянно помня, что они еще маленькие и зависят от вас и нуждаются в сочувствии. «В моем доме это может означать, что моя 10-летняя дочка иногда вечером боится одна подниматься наверх, в спальню, - рассказывает Кэтрин Ньюмен. - Наступает время идти спать. Я вижу, как она тянет, внезапно у нее появляется срочная необходимость собирать пушинки с ковра на полу гостиной. И это для меня сигнал. Я бросаю все дела и говорю ей: «Позволь мне составить тебе компанию» и веду наверх. Дети всегда замечают, когда вы добры к ним, и они ценят, когда в трудную минуту к ним приходят на помощь. И это относится к любому возрасту. Неважно, берете ли вы на руки плачущего младенца или заключаете в объятия разбушевавшегося подростка».
Или вот еще пример. Бен, сын Кэтрин, обычно покладистый, добродушный мальчуган, внезапно артачится, не хочет садиться за фортепиано и заниматься музыкой. Мать подмывает сказать: «Подумаешь, большое дело, какие-нибудь 40 минут поупражняться. Не о чем говорить»! Но она внимательно смотрит на сына, лежащего на диване, и замечает, что он действительно устал, и вспоминает, что в школе у него был непростой день. И она решает, что лучше отступить.
Означает ли это, что мать проявила неуместную мягкость, малодушие и поощряет в сыне лень? Нет, она просто правильно оценила момент и использовала ситуацию для того, чтобы дать ребенку паузу и укрепить свои отношения с ним.
Создавайте атмосферу сотрудничества
Легко поддаться настроению и настаивать, чтобы сын или дочь, создав беспорядок со своими вещами, расхлебывали последствия сами: «Ты устроил этот свинарник, ты и убирай». В каких-то случаях это, в самом деле, необходимо. Несмышленый трехлетка держит над своей головой ведерко, наполненное бусами, и готовится устроить себе «душ». Вполне уместно предупредить: «Рассыплешь - будешь подбирать». Или шестилетняя дочка старается завязать шнурки кроссовок. Сразу не получается, но пусть пробует еще и еще. Не спешите предлагать свои услуги.
Но не следует всегда настаивать на соблюдении принципа самостоятельности. Иногда ребенку нужна помощь - сложить головоломку, найти коньки, которые бог знает куда запропастились, высушить феном голову после душа. Да мало ли что еще!
Кэтрин Ньюмен напоминает: «Чем я могу помочь?» - это самый прекрасный вопрос на свете из всех, какие можно задать. И готовность помочь воздается потом вам сторицей. Недавно Бен услышал, как я чертыхаюсь в кухне, и сразу же примчался со словами: «Чем я могу помочь»? Увидев на полу рассыпанную мной муку, он убежал и радостно вернулся с метлой».
Дополнительную полезную информацию вы найдете на сайтах:
www.parenting.blogs.nytimes.com
www.positive-parenting-ally.com
www.parentfurther.com
www.yourfamilymatters.com
