Могут ли дружить братья и сестры?

Несколько советов по цивилизованному разрешению конфликтов

Мать жалуется: одной дочери 12 лет, другой 7, и они все время ссорятся. Казалось бы, родные сестры, ан нет, мир их не берет. Спорят по любому поводу. Старшая, хоть и неохотно, в конце концов уступает. Чаще всего после вмешательства матери, которая взывает к сознательности: «Ведь ты же старше. Так веди себя умнее».

Несколько советов по цивилизованному разрешению конфликтов

В то же время маленькая во многом подражает сестре, копирует ее поведение и манеры. Так значит старшая для нее авторитет? Нет, получается, что одно с другим никак не связано. Ссоры продолжаются. Как их прекратить? - спрашивает мать.

Надо сказать, это довольно распространенная ситуация. Когда под одной крышей живут несколько детей, они редко уживаются мирно. Родителям то и дело приходится слышать: «Ты любишь его больше, чем меня». «Почему она идет в кино с друзьями, а я обязана сидеть дома?», «Мишке купили новый рюкзак, а я хожу с драным». А иногда и вовсе прозвучит какая-нибудь душераздирающая реплика вроде: «Как бы я хотела, чтобы у меня не было брата! Родился на мою голову!»

Неверно полагать, что есть какая-то предопределенная природой братская и сестринская любовь. Иногда она бывает. Иногда - нет. Дети не рождаются с инстинктом особого отношения к своим братьям и сестрам. Такое отношение может появиться по мере того, как они растут вместе. Но может и не появиться. Это зависит от тысяч разных причин - семейный «климат», отношение родителей, совершенно случайные обстоятельства. Детям есть из-за чего спорить и драться. Иногда старшему ребенку кажется, что с появлением младшего брата или сестры родители будут любить его меньше. «Воюют» из-за того, что не могут поделить - игрушки, компьютер, место за столом. Порой эти конфликты разрешаются относительно легко. А порой перерастают в продолжительную неприязнь.

Так что кровное родство - не гарантия добрых отношений. В жизни случается всякое, и так повелось с сотворения мира. Вспомните историю сыновей Адама и Евы - Каина и Авеля. Чем это кончилось? В библейской легенде есть урок и для сегодняшних родителей: не оставляйте без внимания то, что происходит между вашими чадами, и постарайтесь тактично и с умом вмешаться в их отношения и научить цивилизованно разрешать конфликты.

Теория игр

Лучше всего в детские споры не ввязываться, дать возможность самим разобраться и уладить разногласия. Но иногда это уместно, особенно, если речь идет не о прямом вмешательстве, а о том, чтобы направить своих чад на путь истинный. В частности, когда дело касается игр. Малыши остро, иногда безутешно переживают, когда проигрывают. Стало быть, надо предлагать им такие игры, когда нет однозначного поражения. К примеру, настольные игры, вроде «Монополии». Другой вариант: команда детей выступает против команды взрослых. Это объединяет, сплачивает маленьких игроков и устраняет соперничество между ними.

Еще одна полезная тактика: менять правила в зависимости от уровня участников. Скажем, вы играете «в слова». По правилам, строго говоря, надо называть существительные в единственном числе, в именительном падеже, причем не имена собственные. Но для шестилетнего Вити, который пока не знает грамматики, можно сделать послабления, засчитывать любые слова, пусть даже неправильно произносимые. Ему все равно будет полезно. Или, положим, вы играете в баскетбол. Позвольте восьмилетнему Робику, получившему мяч и промахнувшемуся с первого броска, сделать еще один или даже больше. Конечно, его 13-летний брат Эрик начнет протестовать против таких «двойных стандартов». Успокойте его, скажите, что нечестное судейство здесь не при чем, и напомните, каково ему было, когда он сам был маленький и проигрывал. Ведь игра - это развлечение, забава, особенно увлекательная, если возможности участников уравнены. Конечно, очень важно научить без слез, с достоинством принимать поражение. Навык, который очень пригодится в дальнейшей жизни. Поэтому настройте ребенка на то, что может и проиграть.

Консультант журнала Parents, автор ряда популярных книг по педагогике доктор Айлин Кеннеди-Мур приводит такой пример. Ваша маленькая дочка хочет сыграть в шашки со старшим братом. Предупредите ее заранее: «Брат скорее всего выиграет, потому что у него большой шашечный опыт. Когда-нибудь, когда ты станешь старше, такой опыт появится и у тебя».

Из житейской хроники

Ваш самый старший все время критикует меньших братьев и сестер. Вам надо вмешаться и уточнить, что приемлемо в семье, а что нет. Если он использует обидные слова, например, кричит сестренке «Ты - дура», надо просто пресечь это, сказать, что не потерпите это у себя дома. Если лексикон  нормальный, но тон обидный, попросите сказать то же самое, но иначе, объясните, что, если нужно исправить чье-то поведение, следует изначально настроиться на позитивный лад и преподнести критику, не задевая самолюбие. Например, начать со слов «Хорошая попытка», а потом объяснить, почему она не удалась.

Ваш ребенок-школьник демонстрирует свои успехи, а младшему брату-дошкольнику кажется, что он никогда не сможет добиться того же. Вы испытываете искушение преуменьшить достижения старшего, чтобы не ранить чувства дошколенка. Но не уступайте соблазну. Это принесет двойной вред. Во-первых, это будет несправедливо по отношению к школьнику, и тот будет страдать от незаслуженной обиды. Во-вторых, это непедагогично и по отношению к младшему, поскольку обесценивает в его глазах усилия, необходимые для достижения цели. Вот пример. 14-летний Миша - хороший гимнаст. Он, скажем, без труда крутит сальто или делает стойку на руках. 5-летний Сережа наблюдает за ним с завистью. Пусть Миша без всяких ограничений демонстрирует свое мастерство перед всей семьей. Похвалите его. Сережа хочет повторить кульбиты брата, пытается встать на руки, падает, ударяется головой, плачет. Скажите ему: «Ты хочешь делать стойку, как старший брат? Со временем и у тебя получится. Надо только постоянно тренироваться».

Младшая сестра боготворит старшую, но та обращает на малышку ноль внимания. Предложите 9-летней Алисе, чтобы она читала перед сном книжки 6-летней Лене. Обе девочки будут больше общаться, а у мамы окажется больше времени для каких-то своих дел. Получится не сразу? Вполне возможно. Повторяйте усилия и, вполне возможно, добьетесь своего. Именно так поступила уже упоминавшаяся доктор Кеннеди-Мур. Она убедила свою 10-летнюю дочь один час в день «поработать» бэбиситтером 7-летнего брата. Она даже пошла на то, что платила девочке за ее работу, если мальчик подтверждал, что хорошо провел время с сестрой. «Это мотивировало ее быть с ним доброй. И она сама гордилась тем, что делает, - рассказывает Кеннеди-Мур. -Таким образом, возникал прецедент, доказывавший, что они могут наслаждаться обществом друг друга».

Чего они не могут поделить

Трения между братьями и сестрами - естественная часть процесса роста. Частично это происходит из-за разницы в характере и возрасте. Частично - это схватка за ресурсы, которые в семье ограничены, будь то ванная комната, телефон или последний кусок пирога на тарелке. Часто дети воюют между собой, чтобы привлечь внимание родителей. И чем больше родители заняты своими делами, тем меньше они в состоянии обеспечить индивидуальный подход к каждому из своих отпрысков. Особенно ситуация обостряется, когда на свет появляется новое дитя. Старшим в таких случаях нелегко примириться с мыслью, что уже не они в семье - центр Вселенной. И они реагируют соответствующим образом.

Вот несколько советов из педагогической периодики:

• Постарайтесь заранее предвидеть, какие нужды и интересы детей потребуют от вас особого внимания. Приучите их к мысли, что не все и не всегда может быть «по справедливости» и «поровну». Иногда одному ребенку требуется больше, чем другому.

• Убедитесь в том, что у каждого из детей есть в доме собственное место и время, отведенное на личные дела. В том числе и возможность играть и общаться с друзьями без участия брата или сестры и заниматься чем-то самостоятельно, не испытывая нужды делиться игрушками.

• Старайтесь по мере возможности проводить досуг вместе, всей семьей. Поскольку, как уже говорилось, дети часто борются между собой за родительское внимание, развлечения сообща позволят ослабить напряжение.

• Не заводите фаворитов. Даже если на самом деле один из детей - зачинщик, а другой ангел, не акцентируйте на этом внимание, не сравнивайте их, не ставьте в пример: «Почему бы тебе не вести себя, как Маша»? Это лишь вызовет отторжение. Когда кому-то из детей отдается предпочтение, это не только плохо для них самих, но и вредит вашим отношениям со своими чадами.

Как же все-таки родителям любить своих детей - одинаково или делать различия? Сторонник первой точки зрения - Мехмед Оз, известный врач, профессор хирургии в медицинском центре Колумбийского университета. Он также автор книг-бестселлеров, ведущий популярной телевизионной программы The Dr. Oz Show. Доктор Оз советует родителям принять как некую природную данность различия в темпераменте детей, даже если они растут под одной крышей. «Мои четверо детей невероятно разные, так же, как существуют большие различия между мной и моими братьями и сестрами, - говорит Мехмед Оз. - Но относиться к ним следует однаково. Может быть, легче с энтузиазмом аплодировать (часто буквально) ребенку, который отличился как атлет или танцор, чем тому, чьи таланты проявляются в математике или естественных науках. И харизматические детишки-весельчаки очаровывают быстрее, чем неразговоривые «буки». Но помните: вы должны в одинаковой мере поддерживать всех ваших детей, независимо от особенностей их темперамента и поведения».

Однако среди американских психологов существует и совершенно противоположная точка зрения: в родительской любви не должно быть «уравниловки». Папам и мамам следует внимательно присмотреться к особенностям характера своих ребятишек и «отвешивать» им ту или иную порцию любви в зависимости от индивидуальности, характера и темперамента.

Какой точке зрения отдать предпочтение? Однозначного ответа, пожалуй, нет. Лучше всего довериться родительскому чутью и выбрать правильную линию поведения с учетом конкретной ситуации в семье.

Присылайте ваши вопросы по

эл. почте: vnovomsvete@gmail.com.

Что еще почитать

В регионах

Новости региона

Все новости

Новости

Самое читаемое

Автовзгляд

Womanhit

Охотники.ру