Уважаемая Римма!
Не удивляйтесь. Когда под одной крышей живут несколько детей, они редко уживаются мирно. Родителям то и дело приходится слышать: «Ты любишь его больше, чем меня». «Почему она идет в кино с друзьями, а я обязана сидеть дома?»,
«Мишке купили новый рюкзак, а я хожу с драным». А иногда и вовсе прозвучит какая-нибудь душераздирающая реплика вроде: «Как бы я хотела, чтобы у меня не было брата! Родился на мою голову!»
В одной знакомой мне семье брат с сестрой не ладят и ни в чем не могут найти общий язык. 10-летний Алекс пристает к своей 13-летней сестре Белле, надоедает по любому поводу. «Почему ты так себя ведешь»? - возмущается старшая сестра. «Потому что могу», - отвечает Алекс. Белла в ярости. «Ты вырастешь хулиганом», - предсказывает она. Как ко всему этому относиться? Спокойно. Как к вполне нормальному явлению. До тех пор, пока не возникает угрозы здоровью и благополучию детей.
То, что время от времени братья и сестры затевают споры, кому мыть посуду и кому погулять с собакой, представляется чем-то невинным и естественным. И во многих случаях так оно и есть. Но не всегда. Порой постоянные стычки перерастают в нечто более серьезное.
Исследования, проведенные недавно журналом Child Development, показали, что те дети, которые в своей семье все время конфликтуют, более склонны в будущем страдать от депрессии и других нервных расстройств и у них ниже уровень уважения к себе.
Эксперты провели некую черту между разными видами конфликтов, которые, соответственно, имеют разные последствия. Вот, например, дети ссорятся по поводу таких, казалось бы, мелочей, как кому вытереть стол или пойти выбросить мусор. Но то, что нам, взрослым, представляется ерундой, не заслуживающей внимания, для них является проявлением очень важных принципов, таких, как равенство или справедливость.
Именно так драматически они это воспринимают. И если спор в конечном счете разгорелся, как они считают, из-за справедливости и не был разрешен, через не очень продолжительное время у ребенка может развиться депрессия. Причем в этом случае мало кто из взрослых сможет догадаться о причине.
Другая категория конфликтов - это борьба за «личное пространство». Мальчики или девочки спорят из-за «прайвеси» или из-за права брать у братьев и сестер одежду, не спрашивая. Негативные последствия таких сражений «за личное пространство»? Недостаток самоуважения, неуверенность в себе, постоянное беспокойство.
«Наши открытия могут помочь родителям, психологам и вообще всем, кто работает с детьми, лучше понять, что не все конфликты между братьями и сестрами имеют одинаковую природу», - сказала Николь Кэмпион-Барр, ассистент профессора психологии в Университете Миссури после того, как были опубликованы результаты исследований.
Впрочем, не надо поддаваться панике. Еще раз замечу: столкновения между братьями и сестрами нормальны и допустимы - до известного предела. Дети есть дети. Они на все реагируют живо, в том числе и друг на друга.
«Эти споры в семье могут действовать угнетающе на родителей и вызывать у них беспокойство, но это отнюдь не всегда плохо, - считает Рони Лейдерман из Института развития человека во флоридском Университете Нова. - В действительности, такие столкновения могут помочь детям, научив их строить отношения с другими, решать конфликты и осознать силу сочувствия и любви».
Итак, будем исходить из того, что ссоры между братьями и сестрами - естественная часть процесса роста. Частично это происходит из-за разницы в характере и возрасте . Частично - это схватка за ресурсы, которые в семье ограничены, будь то ванная комната, компьютер или последний кусок пиццы на тарелке.
Часто дети воюют между собой, чтобы привлечь внимание родителей. И чем больше родители заняты своими делами, тем меньше они в состоянии обеспечить индивидуальный подход к каждому из своих отпрысков. Особенно это заметно, когда на свет появляется новое дитя. Старшим в таких случаях нелегко примириться с мыслью, что уже не они в семье - центр вселенной. И они реагируют соответствующим образом. Иногда больше внимания достается больным детям. Если вы понимаете это, то сумеете в каждом конкретном случае выбрать правильную линию поведения. Лучше всего в детские споры не ввязываться, дать возможность самим разобраться и уладить разногласия. «Очень соблазнительно выступить в роли третейского судьи, - замечает Рони Лейдерман. - Но если дело не дошло до физической агрессии, разумнее всего предоставить спорщиков самим себе и не вмешиваться. Когда мы влезаем в такой спор, нас тянет выяснить, кто его затеял. Поиски зачинщика не имеют смысла. Ведь в таких ситуациях, как правило, нет четкого различия между «белым» и «черным».
Большинство братьев и сестер испытывают чувство ревности друг к другу. Они соревнуются и борются за первенство. Родителям нужно разобраться в мотивах и учесть, что в каких-то случаях «бои» между их детьми вызваны такими факторами, как разница в темпераменте, в возрасте или в индивидуальных потребностях.
Конечно, в некоторых случаях дело доходит до крайностей. Схватки могут стать такими частыми и интенсивными, что в семье нет мира и покоя. Все это пагубно сказывается на детях - эмоционально и психологически. Если это так, не стесняйтесь обратиться к профессионалу, который занимается проблемами психического здоровья. Но во многих случаях вы и сами может смягчить и разрядить ситуацию. Как именно?
Воспользуйтесь советами, которые даются по этому поводу на сайте KidsHealth.org:
• Установите свод правил, определяющих, какое поведение допустимо, а какое - нет. Скажем, в нашем доме не должно быть никаких обзываний, ругательств, криков, драк и хлопанья дверьми. Это учит детей быть ответственными за собственные действия в любой ситуации, как бы обстоятельства ни провоцировали их. Это также пресечет любые попытки затевать дискуссии по поводу того, кто прав, кто виноват.
• Постарайтесь заранее предвидеть, какие нужды и интересы детей потребуют от вас особого внимания. Приучите их к мысли, что не все и не всегда может быть «по справедливости» и «поровну». Иногда одному ребенку требуется больше, чем другому.
• Убедитесь в том, что у каждого из детей есть в доме собственное место и время, отведенное на личные дела. В том числе и возможность играть и общаться с друзьями без участия брата или сестры и заниматься чем-то самостоятельно, не испытывая нужды делиться игрушками.
• Старайтесь по мере возможности проводить досуг вместе, всей семьей. Поскольку, как уже говорилось, дети часто борются между собой за родительское внимание, развлечения сообща позволят ослабить напряжение.
• Признайте за каждым из детей право проводить какое-то время отдельно от братьев и сестер и вообще от всей семьи. Время от времени составляйте раздельное расписание игр и занятий.
• Максимально воздержитесь от вмешательства в детские дела и споры. Пусть научатся сами решать свои проблемы.
Вот еще несколько рекомендаций:
• Когда вы даете детям знать, что верите в их способность принимать решения, это придает им сил справляться в трудных ситуациях.
• Бросьте критический взгляд на то, как вы сами поступаете в своих взаимоотношениях с супругом (супругой), друзьями, родственниками. Хороший пример важен для того, чтобы в семье сложилась гармоничная среда, которая несомненно повлияет благотворно на поступки ваших подрастающих дочерей и сыновей.
• Если есть необходимость, проявите решительность. Разведите спорщиков по разным углам (или комнатам, когда есть возможность). Пусть «охладятся» в одиночестве.
• Подайте им пример, как вести переговоры и достигать компромисса. Прежде всего попросите их перестать кричать и приступить к спокойному обсуждению. Дайте каждому слово. Пусть расскажут свою версию случившегося. Только слушайте, не высказывайте никаких суждений. Сформулируйте свое понимание проблемы. «Похоже, сыр-бор разгорелся из-за того, что Давид взял твою игру». Предложите каждому участнику спора дать свое решение. Если они не придут ни к чему, возьмите решение на себя. К примеру, если дети ссорятся из-за новой игры, установите расписание, когда и кому ею пользоваться.
• Не заводите фаворитов. Даже если на самом деле один из детей - заводила, а другой ангел - не акцентируйте на этом внимание, не сравнивайте их, не ставьте в пример: «Почему бы тебе не вести себя, как Маша»? Это лишь вызовет отторжение. Когда кому-то из детей отдается предпочтение, это не только плохо для них самих, но и вредит вашим отношениям со своими чадами.
• Не занимайтесь уравниловкой. Не существует таких вещей, как равенство в семье. Старшему ребенку неизбежно будет дозволено больше, чем младшему. Так что вместо того, чтобы стараться поставить детей в равное положение, лучше обращайтесь с каждым как с единственным и неповторимым и находите индивидуальный подход.
• Дайте им право иметь собственные вещи. Делиться, конечно, важно и хорошо, но нужно также, чтобы у детей было что-то свое, чем, без их желания, не может пользоваться кто-то другой.
• Устраивайте домашние «собрания». Собирайтесь всей семьей хотя бы раз в неделю и обсуждайте все, что накопилось. Позвольте каждому высказаться и обратить внимание на проблемы, которые его или ее беспокоят.
• Научитесь распределять свое внимание. Нелегко, конечно, выбрать время для каждого отдельно. Особенно, если семья большая и оба родителя заняты на работе. Но все-таки необходимо, пусть совсем недолго, но оставаться один на один с каждым из детей. Даже 10-15 минут таких индивидуальных встреч могут изменить ситуацию к лучшему. И совсем хорошо, если, скажем, в один день вы пойдете с дочерью делать покупки, а в другой - отправитесь с сыном в кино.
Дополнительную полезную информацию вы найдете на сайтах:
www.pbskids.org
www.webmed.com
www.empoweringparents.com
www.nichcy.org
